Moppen tappen

[Asus]

Al jaren lang gaan twee Hollanders en één Belg iedere donderdag in een café biljarten.

Op een avond verschijnt opeens de Belg niet.

De Hollanders beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen omdat de Belg nooit verzaakt.

Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist.

De Belgische wachtmeester vraagt: 'Maar hoe ziet hij er uit?'

De Hollandse vrienden antwoorden: 'Awel, hij heeft bruin haar en heeft bruine ogen en is ongeveer 1,75 meter lang'.

De wachtmeester zegt: 'Ja zo zien bijna alle Belgen er uit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?'

Waarop de Hollanders lang nadenken en één van hen opeens zegt: 'Ja, natuurlijk, hij heeft twee ***len!'

Waarop de wachtmeester zegt:'Weet je dat wel zeker, heb je dat zelf gezien?'

De Hollandse vriend zegt: 'Ik heb het nooit gezien,maar ik weet het zeker, want iedere donderdag als wij in het café komen zeggen de mensen om ons heen: 'Daar heb je die Belg weer met die twee ***len!!'

[Asus]

Een jonge man koopt een splinternieuwe Ferrari GTO van 500.000 dollar.

Hij doet er een eerste ritje mee en stopt bij een rood licht.

Een oude man op een brommerke stopt naast hem op het fietspad.

De oude man kijkt naar de nieuwe, glanzende Ferrari en vraagt, "Welk merk van auto is da, zoon "?

De man antwoordt, "Een Ferrari GTO. Kost een half miljoen dollar"!

"Da's veel geld," zegt de oude man. "Waarom kost die zo veel"?

"Omdat deze auto een top heeft van 320 km per uur !" verklaart de trotse eigenaar.

De oude man vraagt, "kan da kwaad als ik eens binnen kijk"?

"Geen probleem", antwoordt de eigenaar.

Dus steekt de oude man zijn hoofd door het zijraampje en kijkt eens rondom.

"Da's een wreed schonen auto zoon, maar ik blijf bij mijn oud brommerke"!

De kerel wil de oude man eens tonen wat zijn auto doen kan.

Als het licht op groen springt geeft hij plankgas en binnen 10 seconden staat de snelheidsmeter boven 160 km/u.

Plotseling merkt hij een stip in zijn achteruitkijk spiegel op.

Het schijnt dichter te komen!

Hij vertraagt wat, om te zien wat het zou kunnen zijn en plotseling flitst er hem iets rechts voorbij!

"Wat op aarde kan sneller gaan dan mijn Ferrari"? vraagt de man zichzelf af.

Hij trekt de Ferrari op tot 250 km/u.

Schuin rechts voor hem ziet hij dat het de oude man op zijn brommerke is !

Verbaasd dat het brommerke zijn Ferrari zou kunnen voorbijsteken, geeft

hij nog meer gas en gaat het brommerke aan 275 km/u voorbij.

WHOOOOOOOSHHHHH!

Hij voelt zicht de koning te rijk in zijn nieuwe Ferrari...

Tot hij in zijn spiegel kijkt en ziet dat de oude man hem OPNIEUW inhaalt!

Verbaasd door de snelheid van deze oude kerel, duwt hij de gaspedaal volledig in en brengt de Ferrari tot 320 km/u !

Nog geen tien seconden later, ziet hij het brommerke opnieuw inlopen op de Ferrari!

De Ferrari zit op z'n einde en er is niets dat hij kan doen !!!

Plotseling knalt het brommerke tegen de achterkant van zijn Ferrari !

De man stopt en springt uit zijn auto...ongelooflijk maar waar: de oude man heeft het ongeval overleefd !

Hij loopt naar de gehavende oude man en zegt "Is er iets dat ik kan doen voor u?...

De oude man fluistert...

"MAAK.. ALSJEBLIEFT... MIJN... BRETTELEN .... LOS ... VAN ... UW... ZIJSPIEGEL !"

[Asus]

Een oud koppeltje wandelt langs de IJzer in de buurt van Diksmuide.

Ze stappen een restaurant binnen om te lunchen.

Op het moment dat de kelner hun bestelling komt opnemen zegt de dame tegen de kelner: "Mijn man heeft hier nog gevochten in de oorlog, in de loopgraven!"

De kelner is enorm onder de indruk!

Hij gaat het verhaal doorvertellen aan de chef van het restaurant. Deze laatste zegt: "Geef deze brave mensen alles wat ze vragen, zij mogen gratis eten en drinken op kosten van het huis!"

De kelner gaat naar de oudjes en deelt hun mee wat zijn chef heeft gezegd. Zij laten zich rijkelijk bedienen en kiezen een uitgebreid maal.

Wanneer zij vertrekken vraagt de kelner of het gesmaakt heeft ?...

Hierop antwoordt de oude man: "Es war sehr schön, vielen Dank für alles und auf Wiedersehen!"

[kweezie wabbit]

Een man komt bij de groentenboer en zegt: "ik zou wat appels willen voor mijn vrouw".

Groentenboer: "En wat welke appels zou je willen? We hebben Golden, Jona Gold en Pink Lady".

Man: "Die Pink Lady zien er goed uit maar zijn die bespoten met vergif?"

Groentenboer: "Neen meneer, dat moet je zelf doen".

[clarkie]

Een vrouw was voor het ontbijt zacht gekookte eitjes aan het koken,

hare vent komt binnen, en zegt: "Goede morgen schatje!"

Zij draait om en zegt: "Ge moet onmiddelijk sex met mij hebben."

Die vent denkt, dat is mijne geluksdag vandaag, draait haar om over de

keukentafel en neemt ze langs achter voor een beetje zondagochtend sex.

Achteraf vraagt hij ? "Aan wat heb ik dat allemaal te danken?"

De vrouw zegt met een grijnslachje: "de zandloper is KAPOT!!!"

------------------------------------------------------------------------------------------

De bus

Twee belgen moeten een heeeeel eind lopen naar Antwerpen, gelukkig komen ze een garage tegen waar alle stadsbussen geparkeerd staan.

Zegt de ene Belg: "Laten we een bus gaan stelen." "Goed idee!", zegt de andere Belg, "dan ga ik wel op de uitkijk staan."

De eerste Belg naar binnen, de andere Belg staat te wachten, en te wachten, hoort een hoop startende motoren en gerij, eindelijk na lange tijd komt de eerste Belg naar buiten met een bus.

"Allee,", vraagt de andere Belg, "waar was ge nu zo lang mee bezig?!"

Zegt de eerste Belg: "De bus van Anwerpen stond helemaal achterin!!"

[Asus]

Wordt die mop van die bus normaal niet verteld met Limburgers in plaats van Belgen ?...

[Gemmeke]

Limburgers zijn toch belgen?

Maar hier een van mij:

Een klooster is op zoek naar nieuwe monniken en heeft daarvoor een advertentie geplaatst. Er reageren een hoop mannen, hoewel ze weten dat het een celebitaire orde betreft. Uiteindelijk komen er tien mannen uit de selectie en deze worden allemaal uitgenodigd, en wel voor een groepsgesprek.

Nadat het gesprek een tijdje heeft geduurt, verzoekt de abt de mannen om zich geheel uit te kleden. Eenmaal naakt denken de mannen natuurlijk dat er een of ander medisch onderzoek zal volgen, maar tot hun grote verbijstering krijgen ze allemaal een belletje aan een touwtje. De abt zegt: 'voor de volgende test moet u deze aan uw edele lid binden. Mocht hij gaan rinkelen, kunt u zich aankleden en vertrekken.' Zo gezegd, zo gedaan, dus staan er binnen de kortste keren tien mannen in hun adamskostuum met een belletje dat ze zo stil mogelijk houden.

Tot de grote verbazing van de mannen klopt de abt om een zijdeurtje en er komt een zeer bevallige jongedame binnen in een zeer uitdagende jurk. Echt zo'n gevalletje dat van boven te diep is uitgesneden en van onder eigenlijk net niet genoeg laat zien. Meteen beginnen er al drie belletjes te rinkelen. De abt is meedogenloos en zendt deze mannen heen.

Helaas heeft het klooster slechts plaats voor één nieuwe monnik, dus wordt de test naar een volgend niveau getilt: Het meisje komt terug in een zeer pikante bikini, die zo mogelijk nog minder aan de verbeelding overlaat. Ze laat haar lange blonde haren alle kanten opvallen, en haar tepels steken duidelijk door de stof heen. En wederom beginnen drie belletjes te rinkelen. Deze heren kunnen ook het veld ruimen.

De abt spreekt zijn waardering voor de zelfcontrole van de overgebleven vier mannen uit, maar zegt dat de volgende test nog zwaarder wordt. Het meisje komt terug, maar nu geheel naakt. Ze begint een heel sensuele dans, waarbij ze zichzelf ook overduidelijk betast op een manier die gerust ****ografisch genoemd kan worden. Eerst rinkelt een belletje, en daarna nog twee anderen. De abt is zeer verhuegd, draagt het meisje op zich aan te kleden, en stuurt de mannen naar huis.

Tegen de laatste man zegt hij: 'Gefeliciteerd, de rest van de sollicitatie ronden we af in mijn privé-vertrekken, loop je mee?'

'TINGELINGELING'

[clarkie]

Wordt die mop van die bus normaal niet verteld met Limburgers in plaats van Belgen ?...

Ik wou het al neutraal houden maar.........

[Asus]

Er zit een bedelaar langs de weg die

elke dag 25 euro krijgt van een voorbijganger.

Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van

dezelfde man slechts 18 euro krijgt.

De bedelaar denkt bij zichzelf dat 18 euro nog altijd

niet slecht is, maar toch minder is dan 25 euro.

Een jaar later krijgt hij plots maar 15 euro meer en

nu wil hij toch wel eens weten hoe dit komt.

Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 euro, daarna 18 euro en nu nog 15 euro heeft gekregen waarom dit zo is.

De man antwoordt : "ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je 18 euro gaf. Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus ook weer wat meer".

De bedelaar vraagt daarop : "hoeveel kinderen heeft u eigenlijk"?

Waarop de man antwoordt: "ik heb vier schatten van kinderen"!

Zegt de bedelaar bezorgd : "Gaat u die allemaal op mijn kosten laten studeren"?

[Gemmeke]

Een Joodse man geeft zijn zoon, als beloning voor het slagen voor diens studie, een reis naar Israël. Na 6 weken komt de jongeman thuis en natuurlijk sluit papa hem hartelijk in de armen. "Vader", zegt zoonlief "In Israël zag ik het licht. Ik ben nu Christen."

"Oy, oy, oy!" roept de vader uit. "Waar heb ik dit aan verdiend?" Hij besluit zijn rabbi om raad te vragen en spontaan springen bij de rabbi de tranen in de ogen bij het aanhoren van het verhaal. "Waarom huilt u nu, rabbi?" vraagt de man. "O, mijn beste Bram. Mij is dat óók overkomen! Ik stuurde mijn zoon naar Israël en hij kwam terug als Christen!"

Samen besluiten de twee mannen te bidden dat het een lieve lust is..."Oy, oy, oy! O, waarom doet u ons dit toch aan, o Heer!?" En...poef!...God verschijnt voor de ogen van de verbaasde mannen. "Denken jullie dat jullie de enigen zijn met problemen!? Sterker nog: Ik had precies hetzelfde probleem: zo'n tweeduizend jaar geleden stuurde ik Mijn Zoon naar Israël en toen werd Hij óók zomaar Christen!"