Moppen tappen

[bucky]

Ja zo kan ik er ook nog wel één, het is geel en heeft een slurfje........

een kanariefantje............... jongens wat hebben we een lol

[Asus]

Bij opgravingen in de Russische bodem tot op een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van 1000 jaar. De Russen trokken hieruit de conclusie dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koperen communicatienetwerk.

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in gebruik hadden. En dat zo`n 1000 jaar voor de Russen...

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: Bij opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden. De Belgen concluderen hieruit dat 5000 jaar geleden de oude Belgen reeds beschikten over een draadloos netwerk.

[Dippie]

Skilift

Let op, deze kan grof overkomen, wat niet de bedoeling is!

Een Duitser, een Turk en een Nederlander zitten in een Skilift.

Plotseling gooit de Turk z'n broodje kebab naar beneden. De Nederlander vraagt verbaasd: "Waarom doe je dat?", waarop de Turk antwoordt: "We hebben daarvan toch genoeg in ons land."

Even later gooit de Duitser z'n Bradwurst naar beneden. Weer vraagt de Nederlander: "Waarom doe je dat?". Duitser: "Ach, we hebben genoeg bradwursten in ons land."

Plotseling gooit de Nederlander de Turk naar beneden. De Duitser vraagt verschrikt: "Waarom deed je dat, gek?" "Ach," zegt de Nederlander, "In ons land hebben we genoeg Turken!".

---------- Post toegevoegd om 02:13 ---------- Vorige post was om 02:10 ----------

Bij opgravingen in de Russische bodem tot op een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van 1000 jaar. De Russen trokken hieruit de conclusie dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koperen communicatienetwerk.

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in gebruik hadden. En dat zo`n 1000 jaar voor de Russen...

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: Bij opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden. De Belgen concluderen hieruit dat 5000 jaar geleden de oude Belgen reeds beschikten over een draadloos netwerk.

Hahaha, deze blijft gewoon leuk

Ik had hem ook al eens gelezen, maar toen waren de Groningers die de ontdekking van het draadloze tijdperk deden

[kweezie wabbit]

Een succesvolle landbouwer sterft en laat zijn erfenis na aan zijn weduwe !

De weduwe was een mooie vrouw, die vastberaden was om het boerenbedrijf verder te runnen !

Er was echter een probleem: zij kende weinig of niets van landbouwwerkzaamheden.

Zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen.

Ze plaatste een advertentie in de krant, waar twee reacties uit voortvloeiden.

De ene werkzoekende was een alcoholist, en de andere h omofiel.

Na wijs beraad besloot ze de h omofiel in dienst te nemen, denkende dat ze aan de alcoholist toch niet veel zou hebben!

Na een tijdje bleek, dat de nieuwe knecht een sterke kracht was die alle dagen vele uren werkte en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan.

Vele weken werkten ze allebei op de boerderij die toen enorm floreerde.

Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht: "Je hebt goed werk geleverd op de boerderij, ga vanavond maar eens naar de stad de bloemetjes buiten zetten!"

De knecht ging onmiddellijk akkoord en ging die avond eens flink stappen.

Toen de knecht om 01.00 uur nog niet thuis was begon de weduwe een beetje ongerust te worden.

Toen de klok 02.00 uur sloeg raakte zij in paniek.

Gelukkig kwam de knecht om 02.30 uur thuis en deed de deur van de woonkamer open.

Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.

De vrouw vroeg hem bij haar te komen en zei zachtjes:

"Doe mijn bloes uit."

Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg.

"Doe nu mijn laarzen uit."

Dat deed hij ook, langzaam.

"Doe dan nu mijn panty's ook maar uit."

Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.

"En dan nu mijn rok."

Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.

"Nu als laatste nog mijn BH."

Opnieuw deed hij met bevende handen wat hem gevraagd werd.

Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen en zei: "Als je verdorie nog één keer met mijn kleren naar de stad durft te gaan, ben je ontslagen!"

[Asus]

Opa staat na 't ontbijt op en trekt z'n jas aan....

"Waar wil je naar toe ?" vraagt oma.

"Naar de apotheek ", zegt opa, "om Viagra kopen."

Oma : "Dan ga ik mee !"

"Waarom dan wel ?" wil opa weten.

Oma : "Als jij dat verroeste ding aan de gang denkt te krijgen, dan heb ik 'n tetanusspuit nodig !"

[Mako]

Op restaurant

Een man geniet van zijn heerlijke maaltijd in een uitermate chique restaurant. Wanneer hij plots zeer dringend naar het toilet moet springt hij recht en begeeft zich naar de toiletruimtes achterin, maar tot zijn grote verbazing zijn alle deuren bezet. De maître d'hotel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de damestoiletten te gebruiken. Maar, zegt hij, een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staan een reeks knoppen met de vermelding

WW, WL, PW en ATV. Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief gereserveerd voor de dames.

Beloofd, beloofd, dankuwel!. En de man verdwijnt door de deur.

Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het.

Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt. Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend. Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn achterste droog. Wow, wow, prachtig ! En ondertussen heeft hij reeds op de knop PW gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een POEDERWOLK zijn billen.

Wonderbaarlijk! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop...

Hij wordt wakker in een hospitaalbed. Verward en beduusd belt hij om de verpleegster. Wat is er toch gebeurd? vraagt hij. Wel, u was in de toiletten van resaurant GRAND CHIC en u heeft op de verboden knoppen geduwd. Maar allez, elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen... Jaja, dat is waar, maar de laatste, met de letters ATV betekent AUTOMATISCH TAMPAX VERWIJDEREN...

Enfin, u vindt uw mannelijkheid onder uw hoofdkussen...

Om zeep

25 februari 2012 aangepast door Asus
cartoon op full-size gezet

[kweezie wabbit]

Knap blondje zegt:

Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure dubbele beglazing en energie-efficiënte vorm.

Vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geplaatst heeft.

Hij klaagde dat de werkzaamheden waren voltooid een jaar geleden en ik hiervoor nog steeds niet had betaald.

Hallloooo!!! Gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dóm ben hoor !!!

Ik zei hem : "Dat zal dan één dezer dagen toch wel gebeuren volgens mij...".

Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar:

"Deze super-ramen betalen zichzélf binnen een jaar".

Halllooooo ? En het is nu ongeveer een jaar geleden !

Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn, zodat ik maar gewoon heb opgehangen.

Niet me mij, zenne!

---------- Post toegevoegd om 05:04 ---------- Vorige post was om 05:03 ----------

Een stel stoer uitziende groep motorrijders waren aan het rijden toen ze een meisje zagen dat op het punt stond van een brug af te springen en ze stopten.

De leider, een grote bebaarde man, stapt van zijn motor en zegt: "Wat ben je aan het doen?"

"Ik ga zelfmoord plegen" zegt ze.

Omdat hij niet overgevoelig wil overkomen, wilde hij toch deze gelegenheid niet missen en dus vroeg hij..

"Wel, waarom geef je me geen kus voordat je springt?"

En ze doet het... en het was een lange, intensieve kus..

Nadat ze waren uitgezoend zei de motorrijder: "Wow, dat was de beste kus die ik ooit gehad heb.

Je gooit een waarlijk talent weg. Je zou beroemd kunnen zijn. Waarom ga je zelfmoord plegen?"

"Mijn ouders willen niet dat ik me als een meisje kleed......"

[kweezie wabbit]

Norman en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen :

"Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.

Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers, dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."

De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.

Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio .

"We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw.

Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ?"

De vrouw van Norman gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats.

Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer:

"Wij verwachten vandaag 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . . ."

Op dat moment valt de stroom uit.

De vrouw van Norman is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Norman:

"Schat, nu weet ik niet wat ik moet doen.

Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan?"

Waarop Norman, met liefde en begrip in zijn stem, zoals alle mannen die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt :

"Waarom laat je de auto deze keer niet gewoon in de garage staan ?"

[Asus]

Marie werkte al enkele jaren als "meid voor alle werk" in een grote villa met een enorme tuin van een directeur van een grote multinational....ze vond dat het de hoogste tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus tot de vrouw des huizes.

Deze was toch wel behoorlijk van slag, toen Marie om opslag vroeg.

"Waarom wil jij dan toch wel loonsverhoging?", vroeg de vrouw des huizes.

"Wel," zei Marie, "Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag.

De eerste is, dat ik veel beter en sneller kan strijken dan u."

"Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?" zei mevrouw, die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt.

"Uw echtgenoot, mevrouw."

"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?"

"De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw."

"Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?"

"Uw echtgenoot, mevrouw."

"Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn ?"

"De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw..."

De vrouw des huizes verstijfde en trok wit weg en vroeg met aarzeldende stem :

"Wablief ??? Wat zeg je ??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd ???"

"Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."

MARIE KREEG METEEN OPSLAG !...

[Asus]

President Obama wil het Witte Huis herschilderd hebben, in 't wit

uiteraard.

En omdat al zijn volk in Irak zit, moet hij wel een beroep doen op de

Europeanen.

Een Nederlander, een Duitser en een Vlaming dienen een offerte in.

President Obama, een beetje verward door de grote prijsverschillen in de

offertes, vraagt die drie gasten om naar Washington te vliegen om hun offerte

persoonlijk te verdedigen.

De eerste is de Nederlander :

Tja , zegt Obama, jij bent wel de goedkoopste. Je vraagt slechts één

miljoen euro.

Hoe komt dit?.

'Nou ja, zegt de Nederlander, wij Nederlanders zijn seer sjuinig en kunnen

dus veel meer verven met dezelfde hoeveelheid verf dan andere schilders !'

De Duitser komt daarna voll Selbstvertrauen binnen.

Obama : Jij vraagt twee miljoen euro! Verklaar eens waarom je dubbel zo

duur bent als de Nederlander?.

'Heel eenvoudig, zegt de Duitser, Qualität und Gründlichkeit boven alles.

Dat uit zich natürlich in ein bißchen duurdere Preis.'

Als laatste is de Vlaming aan de beurt.

Awel, zegt den Barack, gij zijt drie keer zo duur als de Nederlander,

en ook nog één miljoen duurder dan die Duitser. Hoe verklaar je dat?.

'Heel gemakkelijk jong, zegt de Vlaming.

Eén miljoen voor u.

Eén miljoen voor mij.

En we laten dien Hollander natuurlijk het werk doen !'

Zegt Obama: 'Wanneer kunt ge beginnen ?!'