Moppen tappen

[kweezie wabbit]

Zuster Maria, die voor Thuiszorg werkt, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte.

Het gelukkige toeval wilde, dat er een Texaco benzinestation een huizenblok verder was.

Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen.

De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had, uitgeleend was, maar ze mocht wachten tot het teruggebracht werd.

Daar Zuster Maria onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto.

Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de bedpan die zij naar de patiënt moest brengen.

Altijd vindingrijk, droeg Zuster Maria de bedpan naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle pot terug naar de auto.

Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee moslims van de overkant van de straat toe...

Eén van hen wendde zich tot de ander en zei: "Als-ie start, word ik katholiek"!!

[Asus]

Piet vraagt aan Jan:

"Hoe gaat het tegenwoordig met de bedsport bij jullie ?"

Jan antwoordt:

"Zoals Coca-Cola."

"Hoe bedoel je ?" vraagt Piet.

"Welja" zegt Jan:

"Eerst was het lekker, dan werd het light en nu is het zero."

[kweezie wabbit]

De dokter schreef één van zijn oudere patiënten een hoorapparaat voor.

De man zag er erg tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen.

Een maand later kwam hij op controle.

"Hoe gaat het?" vroeg de dokter.

"Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had"

"Dat is prachtig!" zei de dokter . "En wat zegt uw familie daarvan?"

"O, ik heb hen nog niets verteld. Ik amuseer mij rot en ik heb mijn testament al viermaal veranderd"

[Mako]

Op een dag in Marokko...

Op een dag in Marokko loopt een bekend bungee springer door de souks. Wanneer hij plots voor zich een 30m hoge minaret ziet opdoemen kan hij zijn driften niet meer de baas: hij moet van die hoge toren afspringen.

De man gaat naar de lokale doe-het-zelf en koopt er 25m elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas.

De volgende ochtend heeft zich een enorme mensenmassa verzameld op het plaatselijk plein voor de minaret. De man spring in volle overtuiging in het niets en maakt zo de sprong van zijn leven.

Tussen de toeschouwers staat Mohammed, ook wel Momo voor de vrienden. Hij slaat het hele gebeuren gade en roept dan uit: "eeehj man, ik da ook willen doen!"

En zo gezegd zo gedaan; Momo gaat naar de plaatselijke doe-het-zelf en vraagt er om identiek materiaal: 25m elastiek, een lederen harnas en een karabijnhaak.

Hij beklimt de toren en opnieuw heeft zich een enorme mensenmassa verzamelt op het plaatselijke pleintje. Momo spring in het niets en...

... groot drama in Marokko... Mohammed stort te pletter!

De lokale politie start onmiddellijk een onderzoek en komt al gauw terecht bij de doe-het-zelf zaak. De politieman vraagt aan de verkoper: "zeg man, jij hebbe spulle verkocht aan Mohammed, wat hebbe jij verkocht?"

WAAROP DIE ZEGT:... "Hij mij vragen 25 meter elastiek, een karabijnhaak en een lederen harnas. Zijn vader goede vriend zijn van de familie, ikke aan Momo 5 meter gratis elastiek bijgegeven."

Vraag & Antwoord

V: Wanneer weet een blinde parachutist dat hij bijna op de grond is?

A: Als de riem van zijn blindegeleide hond gaat slap hangen.

[Asus]

Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle.

Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man: 'U bent in uitstekende gezondheid, niets speciaals te melden?'

'Wel, dokter', antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt. Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm, en zweet ik als een paard. De tweede keer daarentegen, heb ik het enorm koud en krijg ik zelfs kippenvel'.

'Hm, eigenaardig; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.'

Oma komt de onderzoekkamer binnen en opa gaat terug naar de wachtkamer. De dokter onderzoekt haar grondig en zegt: 'Alles OK, net als bij uw man. Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij altijd bijzonder warm krijgt, en bij de tweede keer zeer koud...'

Waarop Oma zegt: 'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juni is, en de tweede keer in december!'

[Asus]

Als je deze kan navertellen, ben je een topper ... xD

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.

Rechter: 'Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog'.

De man: 'Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan'.

De Rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.'

Waarop de man verklaart:

We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm . Op een dag zei ik tegen mijn vrouw 'dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen'.

'Ja', zegt mijn vrouw, 'dat zijn pyreneeën '.

Ik zeg: 'je bedoeld pygmeeën'.

'Nee', zegt ze, 'pygmeeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt'.

Ik zeg: 'dat is pigment'.

'Nee', zegt ze, 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven'.

Ik zeg: 'dat is perkament'.

'Nee', zegt ze, 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt'.

'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...'

'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.'

Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e'.

'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.

Ik zeg: 'je bedoelt een lector'.

'Nee', zegt ze, 'Lector is een griekse held'.

Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan'.

'Nee', zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat'.

Ik zeg: 'dat is een hectare'.

'Nee', zegt ze, 'hectare is een godendrank'.

Ik zeg: 'Dat is nektar'.

'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier in zuid-Duitsland'.

Ik zeg: 'dat is de Neckar'.

Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'.

Ik zeg: 'in duet'.

'Nee', zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten'.

Ik zeg: 'dat is een duel'.

'Nee', zegt ze, 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt'.

'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen'.

Even stilte...... Dan zegt de rechter: 'Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen!'.

[Jion]

[Asus]

Een oudere man was eigenaar van een boerderij met een enorm grote vijver in de achtertuin.

De vijver was uitstekend geschikt om te zwemmen. Daarom maakte hij de omgeving mooi zuiver, zette er tafeltjes en stoelen en plantte nog wat extra bomen en struiken.

Op een avond neemt de man een emmer om in de achtertuin wat fruit te gaan plukken.

Als hij bij de vijver komt hoort hij roepen en lachen. In het water ziet hij een groepje jonge, naakte vrouwen.

Hij kucht eens zodat de vrouwen hem opmerken en verschrikt naar het midden van de vijver zwemmen.

Eén van de zwemsters roept: 'We komen er niet uit voordat jij weg bent!'

De oude man aarzelt niet en roept terug: 'Ik ben zeker niet naar hier gekomen om naar jullie naakt zwemmers te kijken of om jullie uit de vijver te verjagen..'

Dan steekt hij de emmer omhoog en zegt: 'Ik ben alleen naar hier gekomen om mijn krokodil te voederen.'

[Asus]

'Dokter', vraagt de bezorgde vrouw, 'Mag mijn man nog wel aan "bedsport" doen nu hij een hartinfarct gehad heeft?'...

'Jawel mevrouw', zegt de dokter, 'maar alleen met u, want hij mag zich absoluut niet meer opwinden'...xD

[Asus]

Een blinde man stapt een typische vrouwenbar binnen.

Hij loopt naar de toog en bestelt iets te drinken.

Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon achter de toog: "Hè, wil jij een blondjesmop horen?"

De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem:

"Voor u die mop vertelt meneer, moet u vijf dingen weten:

Een: De persoon achter de toog is een blonde vrouw.

Twee: De buitenwipper is een blonde vrouw.

Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.

Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichtheffer.

Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.

Ik raad u dus aan om nog eens goed na te denken, meneer. Wilt u die mop nog steeds vertellen?"

De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:

"Nee, nu ik weet dat ik hem vijf keer moet gaan uitleggen hoeft het voor mij ook niet meer."