Moppen tappen

[Asus]

Een dame komt per vliegtuig terug van een vakantie in Zwitserland.

Ze zit naast een priester.

Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.

"Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb nu de wettelijke invoerlimiet overschreden.

Ik zal er nu invoerrechten moeten op betalen. Kan u mij niet helpen en mijn epileerapparaat verbergen in uw soutane?..."

''Natuurlijk kan ik dat, maar ik moet u waarschuwen: ik kan namelijk niet liegen...dat begrijpt u wel..."

''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten" en ze geeft hem het epileerapparaat.

Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester:

"Niets aan te geven?..."

''Wel," zegt de priester, "van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven."

De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: "en onder de gordel?..."

"Wel" zegt de priester "daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt!"

De douanier barst in lachen uit en zegt: "Allèz, het is goed, eerwaarde!"

"Volgende!"

[Hans1969]

Een boer reed al zigzagend over straat,gevolgt door de politie.

Die vonden het stillaan welletjes en zette de boer aan de kant.

De politieagent trok de deur van de traktor open en de radio stond vollenbak

-Toch ongelofelijk he, zei de boer, in Brussel spelen ze muziek en ik kan dat hier horen...

-Jaja,zei de arm der wet,en in Hasselt maken ze jenever en ik kan het tot hier ruiken...

[kweezie wabbit]

Ongetwijfeld hebben jullie dit probleem ook al gehad : " Je start een programma op je computer en om één of andere reden draait je pc “in de knoop”.

Je zit met een “loop” ofte “cyclische redundantie” !

Maar wat betekent dat eigenlijk ? Wel, hier is een simpel voorbeeld om u te verklaren wat cyclische redundantie precies inhoud

De directeur van een maatschappij roept zijn secretaresse bij zich en zegt haar :

“Vanessa, ik ga een weekje naar Rome voor een seminarie en ik wil dat je meegaat. ’t Is een buitenkans voor jou om de internationale top van de maatschappij te ontmoeten en onze partners te leren kennen… Gelieve dus de nodige voorbereidingen te treffen.”

Vanessa, de secretaresse, belt meteen haar man op en meldt hem :

“Filip, schatje, ik moet een weekje met de directeur naar Rome voor een seminarie. We gaan elkaar volgende week moeten missen liefste…”

Filip belt meteen naar zijn maîtresse met de boodschap :

“Florence, mijn liefste, de toverkol vertrekt een week naar het buitenland !

We gaan de hele volgende week lekker samen kunnen doorbrengen… Ik kijk er al naar uit !”

De maîtresse, Florence, belt meteen naar de student waaraan ze bijlessen wiskunde geeft :

“Manu, ‘k heb veel te veel werk volgende week, we gaan je bijlessen een week moeten overslaan. Je hebt een weekje vrij !”

Manu belt daarop naar zijn grootvader :

“Opa, mijn bijlessen van volgende week zijn uitgesteld. Mijn prof, Florence, heeft veel te veel werk. We kunnen eindelijk samen gaan vissen !”

De grootvader, die eigenlijk de directeur is in dit verhaal, roept zijn secretaresse Vanessa in zijn bureau en meldt haar :

“Vanessa, je mag de voorbereidingen voor dat seminarie afgelasten. Ik heb de kans om met mijn kleinzoon te gaan vissen, en ik zie hem al zo weinig !

We zullen wel voor het volgende seminarie inschrijven. Je mag alle reserveringen voor hotel, vliegtuig enz annuleren.”

Vanessa belt dus naar haar man :

“Filip, die halve gare directeur heeft weer een wispelturige bui, hij heeft net de Romereis geannuleerd. Ik zal dus toch gezellig thuis zijn !”

Dus belt Filip naar zijn maîtresse Florence :

“Lieveling, het spijt me, we zullen de volgende week dan toch niet samen kunnen doorbrengen. Die Romereis van mijn tang van een wederhelft is

geannuleerd !”

Waarna Florence weer naar haar leerling belt :

“Manu, luister eens, ik heb mijn agenda kunnen herschikken. Zo kunnen de bijlessen volgende week toch doorgaan als gebruikelijk.”

Manu belt dat door aan zijn opa :

“Opa, die feeks van een professor komt me net te melden dat de bijlessen toch zullen doorgaan ! Het spijt me, maar onze plannen om te vissen kunnen

niet doorgaan.”

Waarop opa directeur zijn Vanessa binnenroept :

“Mijn kleinzoon Manu meldt me net dat hij de volgende week niet vrij is : hij heeft dan toch bijles.

Je kan de voorbereiding van de reis dus hernemen : we kunnen naar Rome !”

Dat is nu wat cyclische redundantie is, oftewel een “software loop” !!

En dan zeggen dat de pc niet te verstaan is als hij vast loopt!!

[kweezie wabbit]

Voorlichting.

Kleine Marijke, 6 jaar, komt thuis van school.

Ze hebben 's ochtends in school voor het eerst voorlichting gehad en moeder vraagt belangstellend hoe het is gegaan.

'Ik schaamde me dood,'antwoordt Marijke.

'Eric van hierover zei dat de ooievaar de baby's thuis brengt en Annie zei dat je ze in het ziekenhuis moet kopen.'

'Maar Marijke toch,dat is toch niet iets om je dood te schamen?

'zegt moeder lachend.

'Nee, maar ik durfde niet te vertellen dat wij zo arm zijn dat papa ze zelf moet maken.'

[kweezie wabbit]

Een jong blondje is op vakantie in het verre Louisiana.

Ze wil graag een paar authentieke krokodillen schoenen kopen.

Ze is echter verbolgen over de hoge prijzen die de plaatselijke handelaars durven te vragen.

Na een ruzie met een winkelier die maar niets van zijn prijs wil afdoen barst ze in woede uit: "Als het zo zit ga ik er zelf wel een vangen! Zo krijg ik tenminste een paar schoenen voor een redelijke prijs!".

"Ik zal je niet tegenhouden zegt de winkelier, veel geluk, misschien vang je wel een grote!"

Het kwade blondje keert hem vastberaden de rug toe en vertrekt naar het moerasland om te jagen.

Wat later die dag, als hij naar huis rijdt ziet de handelaar het blondje tot aan haar middel in het water staan.

In haar handen houdt ze een groot jachtgeweer.

Net op dat moment ziet hij een grote krokodil van wel 4 meter in haar richting zwemmen.

Het blondje legt aan en vermoordt het beest.

Met heel wat moeite trekt ze het gedrocht op het droge.

Daar liggen al meer krokodillen.

De handelaar gelooft zijn eigen ogen niet.

Plots begint het blondje gefrustreerd te roepen: "Godverdomme weer eentje zonder schoenen!"

[Asus]

Onlangs had ik wat problemen met mijn computer, dus belde ik den Eddy.

Den Eddy kwam langs, drukte op een paar toetsen en het probleem was meteen opgelost.

Omdat hij niet veel werk had, schreef hij een minimale rekening uit.

Toen hij zijn jas aantrok, kon ik het niet nalaten om te vragen : "Wat was nu het probleem ???"

Hij antwoordde : "Het was een ID honderd T probleem."

Ik wilde niet te dom overkomen, dus vroeg ik : "Ahhhh, een ID honderd T probleem.

Wat is dat dan, in het geval het nog een keertje optreed ?"

Den Eddy grinnikte ... "Heb je nog nooit gehoord van een ID honderd T fout?"

"Mmmmm, nee...." antwoordde ik.

"Schrijf het maar op, zei hij, "dan begrijp je het een stuk beter."

Toen den Eddy vertrokken was, schreef ik het op.

I D 1 0 0 T

Vroeger mocht ik den Eddy wel... xD

[kweezie wabbit]

Kan je trouwen in de hemel?

Op weg naar hun bruiloft verongelukt het jonge katholieke koppel bij een auto ongeluk.

Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus.

Ze vragen Petrus of ze in de Hemel kunnen trouwen.

Petrus zegt: "Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het uitzoeken." .

Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds.

Terwijl ze wachten discussieerden ze over als ze mochten trouwen, hoe het was om voor eeuwig getrouwd te zijn.

"Wat als het niet werkt?" vroegen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?"

Na 4 maand keert Petrus eindelijk terug.

"Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel."

"Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als het ons huwelijk niet werkt? Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?"

Petrus wordt woedend en gooit zijn papieren op de grond.

"Wat is er?" vraagt het koppel angstig.

"Kom aan zeg!" schreeuwt Petrus, "Het kostte mij drie maanden om een priester te vinden in de hemel!

Heb je enig idee hoe lang het zal duren voor ik hier één advocaat vind ?"

[Asus]

Paul is komen te gaan.

In zijn testament had hij €40.000 voorzien voor een chique begrafenis.

Toen de laatste gasten weg waren zegt zijn weduwe tegen haar beste vriendin Lucienne:

«Ik ben er zeker van dat Paul het een chique begrafenis zou gevonden hebben».

«En ik ben er zeker van dat jij gelijk hebt » zegt de vriendin, en dan vraagt ze stilletjes aan de weduwe:

«En hoeveel heeft het nu echt gekost?»

«Het hele bedrag, zegt de weduwe, €40.000.»

«Dat kan toch niet» roept de vriendin «’t Was prachtig maar toch geen €40.000 waard.»

De weduwe legt uit «De dienst kostte €6.500, ik heb een schenking gedaan aan de kerk van €500.

De koffie, drank en hapjes kostten ook €500.

En de rest is naar de gedenksteen gegaan.»

De vriendin rekent vlug voor: «€32.500 voor een gedenksteen?

Hoe groot is die dan wel?»

[kweezie wabbit]

Mooie gedenksteen xD

[Asus]

Diamonds are a girl's best friend...;-)