Moppen tappen

[Dasle]

Diamonds are forever

[Asus]

Een man en zijn vrouw beslissen om een code te gebruiken om aan te geven dat ze de liefde willen bedrijven, zodat hun kinderen niets te weten komen.

Ze beslissen om het woord 'schrijfmachine' te gebruiken.

Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5: 'Ga tegen mama zeggen dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.'

Het kind doet wat hem gevraagd wordt 'Mama, mama, papa heeft de schrijfmachine nodig. Het is dringend.'

Mama zegt: 'Zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan gebruiken omdat het lint met rode inkt in gebruik is.'

De kleine brengt de boodschap over.

Enkele dagen later roept mama de zoon: 'Zeg tegen papa dat wanneer hij een brief wil typen, de schrijfmachine beschikbaar is.'

De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn moeder, zeggende: 'Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet meer nodig heeft. Hij heeft de brief al met de hand geschreven.'

[Mako]

Gewoon omdat het kan:

Een kaketoe, een vis en een krokodil zitten aan de toog van de bar van de Zoo van Antwerpen.

'Luister hier, mannen,' zegt de kaketoe. 'Ik heb het wel zo'n beetje gezien in de Zoo. Ik kan goed vliegen, mijn madam kan goed vliegen en mijn klein mannen kunnen goed vliegen. Als we de kans krijgen, zijn we hier dus weg: dan fladderen we terug naar de Filipijnen.'

'Ik kan u daar volledig in volgen,' zegt de vis. 'Ik ben het hier ook kotsmoe. Ik kan goed zwemmen, die van ons kan goed zwemmen, mijn klein mannen kunnen nu ook allemaal goed zwemmen... Zo gauw we kunnen, zijn we hier weg. Terug naar de Middellandse Zee.'

'Awel gasten,' zegt de krokodil, 'bij mij zit dat precies toch een bikke anders. Ik hem een groot bakkes, die van ons heeft een groot bakkes, mijn joeng hemme een groot bakkes... Ik denk dat ik het beste gewoon in 't Stad blijf!'

Niet persoonlijk!

[Asus]

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk.

Halverwege de mis leunt de vrouw naar haar man en zegt :

'Ik heb juist een stil windje gelaten, wat moet ik nu doen? '

Haar man leunt naar voren en zegt:

'Voorlopig niets., maar als we thuis zijn zal ik meteen een nieuw batterijtje in je hoorapparaat steken.'

[kweezie wabbit]

Een leraar vraagt aan zijn leerlingen: "Wat is volgens jullie een mooie dood?"

Een klein meisje achterin de klas zegt: "Dat is sterven zoals mijn opa."

"Ah, ja" zegt de leraar, "en hoe is je opa gestorven?"

"In zijn slaap." zegt het meisje.

"Inderdaad," zegt de leraar, "in je slaap sterven is een mooie dood.

Kan er iemand een voorbeeld geven van een erge dood?

" Weer zegt hetzelfde meisje achterin:

"Dat is sterven zoals de vrienden van mijn opa."

"En hoe zijn die vrienden dan gestorven` vroeg de leraar?

"Die zaten bij opa in de auto... toen hij in slaap viel!"

[kweezie wabbit]

Dit is de 51 jaar oude TV gezondheidsgoeroe Gilian McKeith. Zij adviseert over oefeningen en gezondheid.

Haar maaltijden bestaan uit organisch fruit en groenten.

Dit is de 51 jaar oude TV manager Nigella Lawson. Zij eet vlees, boter en dessert. Daarbij drinkt zij wijn.

Zo, daarmee hebben we die discussie ook weer gehad.

[kweezie wabbit]

In een discotheek gaat even het licht aan tussen 2 nummers.

Plots veert een vrouw recht en loopt naar een van de mannen die aan de toog zitten terwijl ze roept:

"Awel Jef; is het zo dat gij op de kinderen past terwijl ik bij mijn zieke zus ben?"

[Asus]

Een jongeman vroeg aan een knap meisje in een universiteitsbibliotheek : "Stoort het dat ik naast jou kom zitten ?..."

Het meisje antwoordde met luide stem : "NEE, IK WIL NIET DE NACHT MET JE DOORBRENGEN !"

Alle studenten in de bibliotheek begonnen de kerel aan te staren...hij voelde zich duidelijk niet meer op zijn gemak...

Na enkele minuten stond het meisje op en wandelde rustig langs de tafel waar de jongen intussen had plaatsgenomen en zei :

"Ik studeer psychologie en ik weet perfect hoe mannen denken. Ik ga er vanuit dat je er erg mee verveeld zat, nietwaar ?"

De jongen antwoordde met luide stem : "500 EURO VOOR 1 NACHT ? DAT IS VEEL TE VEEL !"...iedereen in de bibliotheek staarde in shock naar het meisje !

De jongen fluisterde in haar oor : "Ik, ik studeer rechten en ik weet perfect hoe ik iemand zich schuldig moet doen voelen ..."

[Jion]

Oud maar goed:

[h=5]Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.

Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als U verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog."

De man: "Ze was stom, ik moest ze gewoon doodslaan."

De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van U, als U echt niet levenslang achter tralies wilt zult U met iets beters moeten komen." Waarop de man verklaart:

"We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw " dat is toch zielig hé, die kinderen van die mensen."

"Ja", zegt mijn vrouw "dat zijn Pyreneeën."

Ik zeg: "Je bedoelt pygmeeën."

"Nee" zegt ze "pygmeeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt." Ik zeg: "Dat is pigment."

"Nee" zegt ze "pigment dat is waar de oude Romeinen op schreven."

Ik zeg: "Dat is perkament."

"Nee" zegt ze "perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt."

Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk "ze is rijp voor het gesticht..."

"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. "Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."

Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is Frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maîtresse van Lodewijk de 15de."

"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse - de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad."

Ik zeg: "je bedoeld een lector."

"Nee" zegt ze "Lector is een griekse held."

Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan."

"Nee" zegt ze "Hector is een vlaktemaat."

Ik zeg: "Dat is een hektare."

"Nee" zegt ze "hektare is een godendrank."

Ik zeg: "Dat is nektar."

"Nee" zegt ze "dat is een rivier in zuid-Duitsland."

Ik zeg: "Dat is de Neckar"

Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen".

Ik zeg: "In duet."

"Nee, zegt ze "duet is als twee mannen met een sabel vechten."

Ik zeg: "dat is een duel."

"Nee" zegt ze "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt."

"Edelachtbare ... toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen."

Ze zwijgen.......

Dan de rechter: "Vrijspraak! Ik had haar bij Hector al doodgeslagen"[/h]

[Jion]

[h=5]Solliciteren bij de CIA

CIA had een vacature voor een huurmoordenaar.

Na alle tests en interviews bleven er drie kandidaten over.

Twee vrouwen en een man.

Voor de laatste test namen de CIA agenten een van de vrouwen mee tot aan een zware metalen deur en gaven haar een geweer.

Bij deze praktische proef moeten we weten of je onze instructies blindelings opvolgt, wat de gevolgen ook mogen zijn.

In deze kamer zit je echtgenoot in een stoel. 'Vermoord hem'

De vrouw zei: 'Dat meen je niet? Ik zou nooit m'n man kunnen vermoorden.'

De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de juiste persoon voor deze betrekking.'

De tweede vrouw werd net dezelfde instructie gegeven.

Ze nam het geweer en ging in de kamer, na ongeveer vijf minuten stilte kwam de vrouw uit de kamer met tranen in haar ogen.

'Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m'n man niet vermoorden.'

De CIA agent zei: 'Dan ben je niet de geschikte persoon, neem je echtgenoot maar mee en ga naar huis.'

Ten slotte was de man aan de beurt!

Hij kreeg de instructie om zijn vrouw te vermoorden.

Hij nam het geweer en ging de kamer binnen.

Schoten werden gehoord, het ene na het andere.

Dan hoorden de agenten geschreeuw en geklop op de muren.

Na een paar minuten was het weer stil.

De deur ging traag open en daar stond de man.

Hij veegde het zweet van zijn voorhoofd en zei: 'Godverdomme, dit geweer was met losse flodders geladen.

Ik heb haar met de stoel moeten doodslaan.[/h]