Moppen tappen

[Jion]

LET OP!! Een nieuw virus doet van zich spreken.

Het heet Worm Engaging & Reaction Killer (afgekort W.E.R.K)

Je kan W.E.R.K. krijgen van je chef of van je collega's.

Raak het niet aan!

Het virus wist je priveleven.

Op den duur heeft het virus je zodanig in de ban dat het al om 8uur 's ochtends actief wordt (soms nog vroeger) en je er de hele dag door geplaagd wordt.

Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet over.

Als je in contact komt met W.E.R.K. zijn er 2 oplossingen;

de eerste is Werk Isolerende & Joviale Neutralisator (afgekort WIJN) .

De tweede is "Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter( afgekort BIER).

Beide oplossingen zijn te krijgen in de supermarkt, gecombineerd met; Veel eten,rusten,leven of feesten (afgekort V.E.R.L.O.F)

deel dit bericht met je vrienden.

Heb je geen vrienden meer dan heeft het W.E.R.K je al besmet!

[michael1991]

LET OP!! Een nieuw virus doet van zich spreken.

Het heet Worm Engaging & Reaction Killer (afgekort W.E.R.K)

Je kan W.E.R.K. krijgen van je chef of van je collega's.

Raak het niet aan!

Het virus wist je priveleven.

Op den duur heeft het virus je zodanig in de ban dat het al om 8uur 's ochtends actief wordt (soms nog vroeger) en je er de hele dag door geplaagd wordt.

Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet over.

Als je in contact komt met W.E.R.K. zijn er 2 oplossingen;

de eerste is Werk Isolerende & Joviale Neutralisator (afgekort WIJN) .

De tweede is "Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter( afgekort BIER).

Beide oplossingen zijn te krijgen in de supermarkt, gecombineerd met; Veel eten,rusten,leven of feesten (afgekort V.E.R.L.O.F)

deel dit bericht met je vrienden.

Heb je geen vrienden meer dan heeft het W.E.R.K je al besmet!

Zalig gewoon

[kweezie wabbit]

Niet op het mondje gevallen.

Een prof neemt het middagmaal in de kantine van de universiteit.

Een student zet zich tegenover hem aan dezelfde tafel.

De prof ergert zich hieraan en zegt: “Een varken en een vogel lunchen niet samen”

Zegt de student : «Oké, ik vlieg wel naar een andere tafel.»

De prof is razend om dit antwoord en besluit om de student bij zijn volgend examen te buizen…

Op het volgende examen kan de student echter perfect op alle vragen antwoorden en de prof besluit om een meerkeuze vraag te stellen.

Hij vraagt : “Op straat tref je twee zakken aan, in de ene steekt ‘n stapel bankbiljetten en in de andere steekt verstand, welke kies je ?”

“De zak met het geld” zegt de student.

Waarop de prof zegt :”In Uw plaats zou ik die met verstand genomen hebben”

Waarop de student zegt: “De mensen nemen meestal datgene wat ze niet hebben!”

De prof is razend om dit antwoord, neemt het examenblad van de student en schrijft er “onnozelaar” op.

De student gaat weg, doch keert terug op zijn stappen.

Hij geeft ‘t blad terug aan de prof, en zegt :”Meneer, U hebt mijn examen wel ondertekend, maar vergat er de punten op te vermelden !!”

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Het verschil tussen oma's en opa's

Iedere zondagmorgen nam opa zijn 7 jarige kleindochter mee uit in de auto om de band tussen opa en kleinkind levendig te houden, dus toog hij samen met zijn kleindochter in de auto op pad.

Tot op een zondag opa zich vreselijk voelde van een verkoudheid en liever in bed bleef liggen.

Gelukkig kwam oma met het idee om daarvoor de plaats van opa in te nemen die dag en zei, '' Ik neem onze kleindochter vandaag wel mee uit met de auto, blijf jij maar liggen en ziek jij maar even uit in je bed!''

Toen ze weer terug waren van de autorit, rende het meisje opgewonden de trap op om te kijken hoe het met opa ging.

" En, was het leuk in de auto met oma vandaag?" vroeg opa.

" Ja, geweldig leuk!" antwoordde het meisje "en weet je wat opa ? We zijn vandaag niet één klootzak, blinde oen, zondagrijder, amateur, ouwe zak, mietje, stomme fluit, Hollandse sukkel, stom verke of wegpiraat op de weg tegengekomen... Fijn hé Opa ???"

[kweezie wabbit]

Voordelen van hogere leeftijd:

Net voor de uitvaartdienst, komt de begrafenisondernemer bij de hoogbejaarde weduwe en vraagt : "Hoe oud was uw echtgenoot?".

"98" antwoordt ze, "twee jaar ouder dan ik".

"Zo, u bent 96" zegt de ondernemer.

Zij : "De moeite niet om nog naar huis te gaan, vind je niet?".

oOo

Reporters ondervragen een 104-jarige vrouw :

"En wat vindt u het leukst aan 104 jaar zijn?".

Zij antwoordt gewoon : "Geen druk meer van leeftijdsgenoten".

oOo

Het voordeel van seniel worden is dat je je eigen Paaseieren kunt verstoppen en er plezier aan beleeft ze te zoeken.

oOo

Ik ben zeker oud geworden!

'k Heb al twee overbruggingen, een nieuwe heup, nieuwe knieën, overwon prostaatkanker en diabetes.

'k Ben halfblind.

'k Hoor niks dat stiller is dan een jet-motor.

'k Slik per dag 40 medicaties die me duizelig, verdwaasd maken en me black-outs bezorgen.

'k Krijg symptomen van dementie.

'k Heb een slechte bloedcirculatie.

'k Voel bijna m'n handen en voeten niet meer.

'k Weet niet meer of ik 86 of 92 jaar ben.

'k Ben al mijn vrienden kwijt.

Dank zij God heb ik m'n rijbewijs nog.

oOo

Mijn lichaam wil niet meer mee, m'n dokter stuurt me naar een fitness club.

'k Schrijf me in bij de aerobicgroep voor senioren.

Ik buk, draai, duizel, spring op en neer, zweet een uur lang.

Als ik mijn gymschoenen aan heb, is de aerobics voorbij.

oOo

Een oudere dame wil haar testament opstellen en stapt naar haar notaris.

Ze heeft twee punten die zeker uitgevoerd moeten worden.

"Ik wil gecremeerd worden" zegt ze "en ... 'k wil in het winkelcentrum gestrooid worden".

"In het winkelcentrum ... gestrooid worden?" vraagt de notaris.

"Dan heb ik m'n dochter minstens 2x per week op bezoek" zegt ze.

oOo

Hoe vermijd je rimpels?

Blijf eten tot je huid strak zit.

Het leuke aan gepensioneerd zijn

- Hoeveel dagen zijn er in een week voor gepensioneerden?

6 zaterdagen en 1 zondag.

- Wanneer is het bedtijd?

Drie uur nadat ik in m'n zetel in slaap ben gevallen.

- Hoeveel gepensioneerden heb je nodig om een lamp te vervangen?

Eén, maar het kan de ganse dag duren.

- Wat is het grootste probleem van gepensioneerden?

Er is nooit genoeg tijd om alles gedaan te krijgen.

- Waarom hebben gepensioneerden er geen probleem mee "senioren" genoemd te worden?

Er hangt een korting van 10% aan vast.

- Wat vinden gepensioneerden van "formele kleding"?

Veters in de schoenen.

- Waarom tellen gepensioneerden eurocentjes?

We zijn de enigen die er tijd voor hebben.

- Waarom ruimen gepensioneerden zo moeilijk hun kelder, berging of garage op?

We weten dat, van zodra we dit gedaan hebben, de kinderen er hun gerief willen stapelen.

- Hoe noemen gepensioneerden een lange brunch?

Het begin van een normale dag.

- Hoe beschrijf je het best het pensioen?

Een 'niet eindigende koffiepauze'.

- Wat is het grootste voordeel van cursussen voor gepensioneerden?

Onze ouders worden niet verwittigd als we 'brossen'.

- Wat doen we tijdens een week?

Van maandag tot vrijdag niets, op zaterdag en zondag rusten.

[kweezie wabbit]

Een inbreker verschaft zich op een avond toegang tot een huis.

Hij schijnt met zijn zaklantaarn rond, op zoek naar waardevolle spullen als hij een stem in het donker hoort zeggen: "Jezus weet dat jij hier bent"

Hij schrikt zich een ongeluk, dooft de zaklantaarn en blijft doodstil staan.

Wanneer hij niets meer hoort, schudt hij zijn hoofd en gaat verder met het zoeken naar waardevolle spullen.

Net als hij de stereo losgekoppeld heeft hoort hij heel duidelijk: "Jezus weet dat jij hier bent"

De inbreker schrikt zo hard dat zijn hart in zijn keel klopt.

Maar hij wil weten waar die stem vandaan komt schijnt met de zaklantaarn door de kamer op zoek naar de stem.

Eindelijk in de hoek van de kamer ziet hij een papagaai.

"Zei jij dat?" vraagt hij aan de papagaai.

"Ja" antwoord de papagaai. "Ik wil je waarschuwen dat hij jou in de gaten houdt"!

De inbreker is gerustgesteld en zegt "mij waarschuwen en wie ben jij dan eigenlijk?"

"Moses", antwoord de papagaai.

"Moses?" de inbreker lacht. Wat voor soort mensen noemen een vogel Moses?'

"Dezelfde mensen die een Rottweiler Jezus noemen!"

14 juni 2013 aangepast door kweezie wabbit

[kweezie wabbit]

In de eerste graad, les godsdienst, vroeg de juf :"welk deel van het lichaam gaat het eerst naar de hemel?" Mieke stak haar handje op en zei "Ik denk onze handen".

"Waarom denk je dat het de handen zijn, Mieke?"

Mieke antwoordde :"Omdat, wanneer je bidt, je de handen voor u vouwt in gebed, daarom moet God je handen eerst nemen."

"Wat een mooi antwoord" zei de juf.

Jantje stak zijn hand op en zei "Juf, ik denk dat het de voeten zijn."

De juf trok een bedenkelijk gezicht en zei :"Jantje, waarom denk jij dat het de voeten zijn?"

Jantje sprak "Juf, ik passeerde gisteren voorbij de slaapkamer van mijn ouders. Moeder had haar benen in de lucht, de voeten naar de hemel en ze zei 'God oh God, ik kom.' Had mijn papa er niet gaan op liggen, denk ik dat we ze kwijt waren geweest!"

[Asus]

Drie Belgen en drie Nederlanders gaan samen met de trein op stap.

De drie Nederlanders kopen elk een ticket aan het loket.

De drie Belgen kopen samen maar één ticket.

De Nederlanders zijn verwonderd: 'Hoe gaan jullie dàt doen ?'

'Dat zul je wel zien' zeggen de Belgen.

Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Belgen gaan samen op één toilet.

De conducteur controleert de kaartjes van de Nederlanders, alles ok.

Hij komt bij het toilet, klopt op de deur en de Belgen schuiven hun ticket onder de deur.

De conducteur controleert het ticket, zegt 'ok' en schuift het terug onder de deur.

De volgende dag nemen ze allen terug de trein.

De drie Nederlanders kopen samen maar één ticket.

De drie Belgen kopen er geen.

De Nederlanders zijn nog meer verwonderd: 'HOE gaan jullie nu DAT toch doen ?'

'Dat zullen jullie wel zien' zeggen de Belgen.

Op de trein begint de controleur aan zijn ronde en de drie Nederlanders gaan samen op één toilet.

De drie Belgen gaan ook samen op één toilet, maar de laatste Belg klopt eerst op de deur van het toilet van de Nederlanders.

De Nederlanders schuiven hun ticket onder de deur…

[Asus]

Komt een vrouw bij de dokter en zegt: "Dokter, ik had graag dat u me daar onderaan eens goed onderzoekt. Ik ga namelijk morgen voor de vierde keer trouwen en ik wil dat alles perfect in orde is."

"Ga daar maar liggen, dan onderzoek ik u even" zegt de dokter.

Na even gekeken te hebben zegt de dokter: "Weet u wel zeker dat u voor de vierde keer gaat trouwen???? U bent namelijk nog maagd."...

"Nou" zegt de vrouw, "dat kan ik perfect uitleggen."

Mijn eerste man was een gynaecoloog, die keek er alleen maar naar.

Mijn tweede man was een psycholoog, die praatte er alleen maar over.

Daarna ben ik met een aannemer getrouwd en die zei altijd: "We beginnen volgende week."

"Maar nu, nu ga ik met een werknemer van de FOD Financiën trouwen en nu weet ik wel écht zeker dat ik genaaid word !!!"

[kweezie wabbit]

Jef ging een wereldreis maken per fiets.

Ik geloof dat hij van de kanten van Aalter was en nogal erg christelijk ingesteld.

Om toch te voorkomen dat zijn vrouw hem ontrouw zou worden doet hij haar een kuisheidsgordel om en sluit die af met een sleutel.

De sleutel brengt hij bij zijn beste vriend Louis die een paar kilometer verder woont.

Zegt Jef tegen Louis: 'Moest ik binnen 2 jaar niet terug zijn dan moet ge de boel maar open doen en laat haar dan haar leven maar leiden zoals ze wil, ik zal dan toch wel den hoek om zijn, ge weet maar nooit.'

'O.K.' zegt Louis en Jef vertrekt met zijn fiets.

Jef is amper vertrokken, ik geloof dat hij nog niet in Gent was, of Louis rijdt met zijn auto voor hem in en doet hem stoppen.

'Awel, wat krijgen we nu'... vraagt Jef heel verwonderd.

Zegt Louis: 'Ge hebt me de verkeerde sleutel gegeven... !'

[Asus]

Twee mannen zitten tegenover mekaar in de trein.

Eén van hen vult een kruiswoordraadsel in.

Plots knikt hij heen en weer met het hoofd en zegt tegen zijn overbuurman: "Ik kan hem niet meer verder invullen, hij is zo moeilijk. Ik moet een woord invullen met 6 letters, de omschrijving is 'vrouwelijk geslachtsorgaan' en het woord begint met de letter 'v' ... "

Waarop de andere man vraagt: "Is het verticaal of horizontaal?"

Waarop de eerste man antwoordt: "Horizontaal."

Tja, zegt de tweede: "Als het horizontaal is weet ik het ook niet."