Moppen tappen

[kweezie wabbit]

Twee mannen staan op een brug en kijken naar beneden.

Zegt de 1ste: "Er is hier een trein voorbij gekomen."

Zegt de 2de: "Waarom denk je dat?"

Zegt de 1ste: "Je kan de sporen nog zien"

[Asus]

Een man zit aan de toog in een broodjeszaak en leest het volgende bord met aanbiedingen :

- Bier : 2 euro

- Broodje met kip : 4 euro

- Masturberen : 15 euro

De man twijfelt een beetje over dit aanbod...

Hij kijkt naar de knappe dienster achter de bar en vraagt hij haar: "Heu...die masturbatie, doe jij die ook?

Ze antwoordt met een zwoele stem en doordringende blik: "Jazeker, mooie jongen !..."

"Goed" zegt hij, "wil je dan a.u.b. eerst je handen goed wassen want ik wil graag een broodje met kip".

[Mako]

Een Brit rijdende tussen Brugge en Antwerpen is zwaar onder invloed van alcohol en ziet zwart als een oude bakelieten telefoon, ge weet wel die van vroeger. Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt:

"Heeft u gedronken?"...

Met een dikke tong antwoordt de man:

"Yes... deze morgen... is mijn dochter getrouwd... en ik hou niet van kerken... dus ben ik naar het café geweest... en heb enkele biertjes gedronken... Daarna... gedurende het banket... heb ik 3 flessen gekraakt... een Corbières... een Minervois... en ... een faugères. Om te eindigen... gedurende het feest... heb ik 2 flessen... Johnny Walker... black label... keizer gemaakt..."

Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geïrriteerd:

"Weet u dat ik politieagent ben en u aangehouden heb voor een alcoholtest?"

Vol humor antwoordt de Brit:

"En U... weet u dat... dit voertuig ... Engels is... en mijn vrouw rijdt?"

[kweezie wabbit]

Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland .

Ze zit naast een priester ..

Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de Pastoor om een dienst vraagt ...

'Eerwaarde , ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileer - apparaat gekocht, het was niet goedkoop en ik zit dus over de wettelijke limiet ..

Ik zal er invoerrechten op moeten betalen . Kunt u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane ?'

'Natuurlijk , maar ik moet u waarschuwen : ik kan niet liegen !'

'Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten'.

En ze geeft hem de ladyshave ..

Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven ?'

'Wel ,' zegt de priester , 'van mijn hoofd tot aan de gordel , heb ik niets aan te geven !'

De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door : 'en onder de gordel ?'

'Wel ,' zegt de priester , 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen , dat nog nooit is gebruikt !'

De douanier barst in lachen uit en roept : 'Allez het is goed , eerwaarde ! Volgende !'

[kweezie wabbit]

De lerares vraagt aan Jefke in de klas :

- Welke soort vrouw zou jij later graag hebben ?

- Ik wil een vrouw zoals de maan.

- Wow wat een keuze ! Je wilt dus dat ze mooi en rustig is.

- Nee, ik wil dat ze ‘s avonds komt en ‘s morgens verdwijnt!!

[kweezie wabbit]

Dom ?? blondje

Een blondje loopt een bank in Antwerpen binnen en vraagt om een lening.

Ze zegt dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft.

De bankbediende zegt dat de bank een onderpand nodig heeft voor de lening. Het blondje overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce , die voor het gebouw geparkeerd staat. De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.

Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro. Echt iets voor een blondje, zeggen ze lachend. Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.

Na twee weken komt het blondje terug en betaalt de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro.

De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen. Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt. Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is. Waarom wou ze 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is.

Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt in het Antwerps: "Woar kunde gai voor twie weken uwen auto in Antwaarpe parkeren voor 45 euro ?? "

[kweezie wabbit]

De CEO van Ryanair ...

… wandelt een pub binnen en bestelt een Guinness.

“ Dat is dan één euro “, zegt de barkeeper.

“ Oh “, zegt O’Leary, “ dat is praktisch voor niets ! “ en legt het muntstuk op de toog.

“Aangezien u niet uw eigen glas heeft meegebracht, zal u wel twee euro toeslag moeten betalen”, zegt de kelner.

De CEO graait al grommend in zijn broekzak, betaalt de extra kost en neemt zijn glas om zich naar een tafeltje te begeven.

“Als u gaat zitten, kost u dat drie euro extra en aangezien u geen plaats heeft gereserveerd, zal een supplement van twee euro in rekening worden gebracht”

De Ierse zakenman is nu helemaal overstuur en richt zich tot de barman: “dit zijn oneerlijke praktijken ! U lokt goedgelovige klanten met misleidende prijzen ! Ik wil de baas spreken ! »

De barman lacht en zegt « die is helaas alleen bereikbaar via het onlineformulier op onze website.

En… als u niet van plan bent om uw glas straks zelf af te wassen, gaat u dat nóg twee euro kosten …

Geniet nog van uw biertje !”

[kweezie wabbit]

Toen een 18 jarige jongen met een Porsche sportwagen thuiskwam stonden zijn ouders perplex.

"Hoe kom je aan die dure auto ?"

Op rustige toon antwoordde hij: "Ik heb hem vandaag gekocht."

"Voor hoeveel ?" wilden zijn ouders weten. "We weten best wat een Porsche kost"

Zei de jongen: "Deze heeft 15 Euro gekost."

"Wie verkoopt nou zo'n auto voor 15 Euro," riepen zijn ouders in koor.

"Een dame hier uit de straat, zij woont hier pas.

Zij zag me op de fiets langs rijden en vroeg me of ik voor 15 Euro haar Porsche wilde kopen !"

"Is dat wel zuivere koffie," stamelde de moeder "Wie weet wat ons nog meer te wachten staat en wat haar volgende zet is ?"

"John, ga direct naar haar toe en zoek uit wat er aan de hand is."

De vader van de jongen ging naar het huis van de betreffende dame. Ze was op haar gemak petunia's aan het planten in de tuin.

Hij stelde zichzelf voor als de vader van de jongen aan wie zij een Porsche voor 15 Euro had verkocht en vroeg waarom zij dat gedaan had ?

"Ach ," zei ze, "Vanmorgen belde mijn man mij op.Ik dacht dat hij op zakenreis was, maar door een tip van een vriend vernam ik dat hij voorgoed met zijn secretaresse er vandoor was naar Hawaï.

Hij vertelde dat hij blut was en vroeg me om de Porsche te verkopen en het geld daarvan naar hem over te maken.

Dat heb ik dus gedaan."

-------------------------------------------------------------------------------------

Een echtpaar had een tweeling van twee jaar.

Maar de één kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd.

Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.

Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.

Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: "Stomme kloot!"

De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: "Stomme kloot!"

De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat het kind "Stomme kloot" had geroepen.

"Dat ben je ook!" zei de moeder..."Je hebt de verkeerde meegenomen!"

[kweezie wabbit]

Vier pastoors zitten samen een pint te drinken. Een Brusseleir, een West-Vlaming, een Limburger en een Sinjoor.

Ze klagen over het weinig volk dat nog naar de kerk komt.

Zegt de Ket ; wij hebben iets gevonden; in Jette zeggen we de Mis af en toe in het Brussels dialect en dan zit de kerk bomvol.

Zegt de West-Vlaming : da doen widder olle doage, mo ’t alpt nie.

Zingt de Limburger : daaar kuuunen we niiiet aan deeenkne, waant daan duurt de miiis te laaang.

Tenslotte den Antwerpeneir : spaaiteg da waai gien dialect emme.

[Eddy X]

Voor de computerkenners : “Cyclische redundantie”.

Ongetwijfeld hebben jullie dit probleem ook al gehad:

"Je start een programma op je computer en om één of andere reden draait je pc “in de knoop”.

Je zit met een “loop” ofte “cyclische redundantie” !

Maar wat betekent dat eigenlijk ? Wel, hier is een simpel voorbeeld om u te verklaren wat cyclische redundantie precies inhoudt.

De directeur van een maatschappij roept zijn secretaresse bij zich en zegt haar:

“Vanessa, ik ga een weekje naar Rome voor een seminarie en ik wil dat je meegaat. ’t Is een buitenkans voor jou om de internationale top van de

maatschappij te ontmoeten en onze partners te leren kennen…Gelieve dus de nodige voorbereidingen te treffen”.

Vanessa, de secretaresse, belt meteen haar man op en meldt hem:

“Filip, schatje, ik moet een weekje met de directeur naar Rome voor een seminarie. We gaan elkaar volgende week moeten missen liefste…”.

Filip belt meteen naar zijn maîtresse met de boodschap:

“Florence, mijn liefste, de toverkol vertrekt een week naar het buitenland !

We gaan de hele volgende week lekker samen kunnen doorbrengen…Ik kijk er al naar uit !”.

De maîtresse, Florence, belt meteen naar de student waaraan ze bijlessen wiskunde geeft:

“Manu, ‘k heb veel te veel werk volgende week, we gaan je bijlessen een week moeten overslaan. Je hebt een weekje vrij !”.

Manu belt daarop naar zijn grootvader:

“Opa, mijn bijlessen van volgende week zijn uitgesteld. Mijn prof, Florence, heeft veel te veel werk. We kunnen eindelijk samen gaan vissen !”

De grootvader, die eigenlijk de directeur is in dit verhaal, roept zijn secretaresse Vanessa in zijn bureau en meldt haar:

“Vanessa, je mag de voorbereidingen voor dat seminarie afgelasten. Ik heb de kans om met mijn kleinzoon te gaan vissen, en ik zie hem al zo weinig !

We zullen wel voor het volgende seminarie inschrijven. Je mag alle reserveringen voor hotel, vliegtuig enz. annuleren”.

Vanessa belt dus naar haar man:

“Filip, die halve gare directeur heeft weer een wispelturige bui, hij heeft net de Romereis geannuleerd. Ik zal dus toch gezellig thuis zijn !”.

Dus belt Filip naar zijn maîtresse Florence:

“Lieveling, het spijt me, we zullen de volgende week dan toch niet samen kunnen doorbrengen. Die Romereis van mijn tang van een wederhelft is geannuleerd !”.

Waarna Florence weer naar haar leerling belt:

“Manu, luister eens, ik heb mijn agenda kunnen herschikken. Zo kunnen de bijlessen volgende week toch doorgaan zoals gebruikelijk”.

Manu belt dat door aan zijn opa:

“Opa, die feeks van een professor komt me net te melden dat de bijlessen toch zullen doorgaan ! Het spijt me, maar onze plannen om te vissen kunnen

niet doorgaan”.

Waarop opa directeur zijn Vanessa binnenroept:

“Mijn kleinzoon Manu meldt me net dat hij de volgende week niet vrij is, hij heeft dan toch bijles.

Je kan de voorbereiding van de reis dus hernemen, we kunnen naar Rome !”.

Dat is nu wat cyclische redundantie is, oftewel een “software loop” !!!

- - - Updated - - -

Snelle diagnose

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."

Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.

Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."

Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"