Moppen tappen

[kweezie wabbit]

Een politieagent hield een dame tegen en vroeg: “weet u wel hoe snel u reed ?”

De 83-jarige dame gaf de agent een glimlach van oor tot oor en zei: “ waarschijnlijk veel te snel maar ik moet op mijn bestemming komen voordat ik vergeet waar ik naar toe wou.”

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een vrouw komt bij de dokter, met gebroken tanden, de nek vol bloed en een blauw gezicht.

Vraagt de dokter: Wie heeft je dat aangedaan?

Antwoordt het vrouwtje: Het komt van mijn echtgenoot!

Hoezo, antwoordt de dokter, ik dacht dat hij op zakenreis naar het buitenland was...

Antwoord van de teergeliefde echtgenote: Dat dacht ik ook!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

De echtgenoot: Iedere morgen als ik mij scheer voel ik me tien jaar jonger!

En de echtgenote reageert: Ge zoudt u moeten scheren voor het slapengaan...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Vader: Dokter, denkt u dat mijn zoon op mij gelijkt?

Dokter: Jawel, maar dat is niet erg. Het bijzonderste is dat hij gezond is.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een man is opgenomen in het ziekenhuis met een reusachtig verband om zijn hoofd.

De verpleegster van dienst verzorgt hem en stelt vast: Arme man, uw vrouw moet u vreselijk missen.

Waarop de man antwoordt: Gewoonlijk wel, maar deze maal heeft ze me we wel geraakt.

[kweezie wabbit]

Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig.

De advocaat stelt voor een spelletje te spelen:

We spelen het als volgt: "We stellen elk een vraag, en als jij het

antwoord niet weet geef je mij 5 euro.

Als ik het antwoord niet weet krijg jij 500 euro".

"Oké dan" zegt het blondje en ze speelt mee.

De advocaat begint met een vraag: "Hoeveel kilometer bedraagt de afstand tussen

de maan en de aarde?"

Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat.

Die glundert en zegt : "Nu is het uw beurt om mij iets te vragen."

Het blondje denkt even na en vraagt dan: "Wat gaat met drie poten de

berg op en komt er met vier poten weer vanaf?"

De advocaat denkt heel diep na, hij weet het niet. Hij neemt zijn

laptop en begint in een encyclopedie te neuzen maar vindt het niet.

Het blondje is intussen in slaap gevallen.

Ten langenleste maakt hij het blondje wakker, neemt zijn portemonnee

en geeft het blondje 500 euro.

Het blondje stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te

slapen, dan vraagt de advocaat:

"Wat was het antwoord op de vraag eigenlijk?"

Het blondje neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de advocaat 5 euro.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Een rechercheur stopte bij een boerderij ergens in Overijssel en sprak met een oude boer.

Hij zei tegen de boer: "ik moet de boerderij inspecteren op illegaal verbouwde wiet"

De boer zei: "Ok, maar ga dat veld daar niet in" terwijl hij met zijn vinger naar een bepaald gebied wees.

De rechercheur ontplofte verbaal terwijl hij zei: "Mijnheer, ik heb de machtiging van de overheid bij me".

Hij greep in zijn borstzak, haalde daar een identiteitsbewijs uit en liet dit aan de boer zien, zeggende:

"Ziet U dit kaartje? Dit kaartje betekent dat ik overal mag gaan waar ik wil.. op ieders land!! Zonder vraag of antwoord!!

Heb ik mij duidelijk gemaakt.... begrijpt u het?"

De boer knikte beleefd, verontschuldigde zich en ging verder met zijn werk.

Korte tijd later hoorde de boer luide kreten, keek op en zag de rechercheur rennen voor zijn leven, achterna gezeten door een enorme stier...

De stier kwam steeds dichterbij en het was duidelijk dat de rechercheur zich niet in veiligheid zou kunnen brengen.

De boer gooide zijn werktuig neer , rende naar het hek en schreeuwde uit volle borst:

"UW KAARTJE.....LAAT HEM UW KAARTJE ZIEN"

[kweezie wabbit]

Contactadvertentie

Een vriend van mij, die nog steeds niet getrouwd is, heeft verleden week eindelijk een advertentie in een krant geplaatst.

Aangezien hij geen 'moeilijke' is, heeft hij maar één zinnetje gepubliceerd : " IK ZOEK EEN VROUW "!!!

Enkele dagen later ontving hij al honderden reacties.

En allemaal met dezelfde inhoud : " Kom de mijne maar halen "!!!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Jobke.

Een rijke industrieel spreekt op een receptie een bevriend minister aan: "Beste vriend, ik moet je eens wat vragen!"

"Vraag maar!", antwoordt de minister

"Mijn jongste zoon, wordt 27 dit jaar. Hij verslijt nog steeds zijn broek op het unief.

Hij doet niet anders dan hele dagen doorbrengen op café, bij vrienden, drinken en grappen uithalen.

Hij doet verder niks! Hij is nog te lui voor werk te zoeken! Heb jij geen jobke voor hem?"

Waarop de minister: "Geen probleem, ik benoem hem tot mijn adjunct met een salaris van 10.100 euro per maand!"

De industrieel: "Nee, da's een veel te hoog loon! hij moet er toch wat inspanning voor doen!"

Minister: "Oh, dan maak ik hem cabinet-chef, 6.000 euro per maand!"

Industrieel: "maar nee, da's nog altijd veel teveel. hij moet de waarde van het geld leren kennen!"

Minister: dan maak ik hem diensthoofd op één of ander ministerie aan 4500 euro per maand!"

Industrieel: "Maar nee, ik wil dat mijn zoon onderaan de ladder begint, hard moet werken en begint aan maximum 1200 euro per maand!"

Minister: "spijtig, dan kan ik niks voor U doen!"

Industrieel: "Hoe? En waarom niet?

Minister: "voor zulke plaatsen moet je slagen in een examen!"

[kweezie wabbit]

Een vrouw van 87 sterft en komt bij St.Pieter.

'St.Pieter, ik ben nu 87, ik ben al 5 x getrouwd geweest en nog altijd maagd. Dat is toch wel een speciaal plaatsje waard ?'

'Vijfmaal getrouwd en nog altijd maagd'???? , vraagt St.Pieter, 'leg dat maar eens uit'. !!!

"Wel," zegt ze , "het zit zo :

Mijn eerste man was een CD&V-er, die draaide altijd rond de pot en durfde niet. ...

Mijn tweede man was een socialist --- altijd maar staken.

Mijn derde man was ene van de VLD --- veel beloven maar niets doen.

Mijn vierde man was er ene van GROEN! --- die mannen plukken geen bloemekes.

En de vijfde: tja, die was van lijst Dedecker; een grote bek, maar ... helaas, zijn 'partij' was te klein!"

[Hensyr]

Jefke drinkt te veel en komt elke dag bezopen thuis.

tot op een dag hij veel te veel binnen had en stierf en bij Sint Pieter aan de poort stond.

"wat doe ik hier?, ik hoor hier niet thuis!, ik ga liever terug naar huis!" zegt hij tegen Sint Pieter.

"je kan alleen nog terug keren als kip" zei Sint Pieter tegen Jefke

en daar stond Jefke dan als schone kip op de boerderij vrolijk kakelend

de haan kwam er bij staan en verwelkomde de nieuwe kip

"Welkom" zei de haan. "Ik hoop dat jij je hier snel thuis voelt".

"Oja" zei Jefke "maar ik voel iets raars in mijn buik"

"Je bent aan het ovuleren" zei de haan.

"Je gaat me toch niet zeggen dat dit de eerste keer is dat je een ei gaat leggen zekers?" zei de haan

en jawel, Jefke legde zijn eerste ei... en z'n tweede ei... en z'n derde ei

tot hij plotsklaps een stevige dauw tegen zijn hoofd kreeg

"Wordt nou toch wakker Jef! Je schijt ons hele bed vol!" zei z'n Marie

[kweezie wabbit]

Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn akten af te stempelen.

En omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn, moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.

De eerste sollicitant meldt zich, gaat zitten en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen.

"Ja, natuurlijk," antwoordt de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0"

"Ja goed," zegt de notaris, "maar kun je dat ook vooruit?"

"Nee," is het antwoord, "Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt en daar telden we altijd zo."

"Niet geschikt! Ik wens u nog een prettige dag verder en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen."

De volgende sollicitant, als hij gevraagd wordt of hij tot 10 kan tellen zegt:

"Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2!"

"Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde?"

"Nee," zegt de man, "Ik ben postbode geweest en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep."

"Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b.!"

De notaris weer, "Kunt u tot 10 tellen?"

De derde kandidaat: "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."

"Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt?"

"Nou, bij 't stad."

"Bij 't stad? Daar sta ik van te kijken."

"Zeg eens, niet dat het nodig is, maar kunt u ook verder tellen dan 10?" sprak de notaris.

"Maar natuurlijk, boer, vrouw, koning"

[Mako]

Droge / flauwe moppen:

1. Een man komt bij de dokter en vraagt: "Dokter, heeft U iets tegen hoesten?"
   Waarop de dokter antwoord: "Neen hoor, ga gerust uw gang."
   
2. Een zwaar ziek meisje komt in de ziekenkamer bij de artsen.
   Plots wordt ze helemaal in elkaar geslagen.
   Het bleken Artsen Zonder Grenzen te zijn...

[kweezie wabbit]

Mannen, dit is de truc!

Jan wordt op een morgen wakker met een enorme kater, hij kan nauwelijks zijn ogen open krijgen.

Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele aspirientjes.

Hij slikt die in, en ziet dan al zijn kleren netjes over de stoel hangen, propertjes gewassen, gestreken.

De rest van de kamer is ook heel netjes.

Hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw: "Schatje, ontbijt staat klaar in de keuken. Ik ga boodschappen doen, ik hou van je."

Jan gaat naar de keuken, en vindt er zijn zoon aan de ontbijttafel.

En ja hoor: er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Jan, met de krant erbij.

Jan vraagt aan zijn zoon: "Wat is er gisteren eigenlijk gebeurd??"

"Wel, pa," is het antwoord, "jij kwam om 3 u vannacht thuis, stomdronken. Je brak een vaas, hebt overgegeven in de hall, en je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep.

Oei", zegt Jan "Maar waarom is alles dan zo netjes, en waarom heeft je moeder mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos??"

"Ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept, en ze wou je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te sjorren om die uit te trekken lalde je iets van 'laat mij met rust, ik ben getrouwd...' "

[kweezie wabbit]

Kleine Marietje is niet de beste leerling op de katholieke school.

Meestal ligt ze tijdens de les te slapen.

Op een dag vraagt de lerares, een non, aan haar terwijl ze ligt te dommelen: "Vertel eens Marietje wie schiep het universum?"

Toen Marietje niet antwoordt, pakt kleine Japie, haar vriendje die achter haar zit, zijn potlood en prikt haar in haar billen om haar wakker te maken.

"God allemachtig!" schreeuwt Marietje.

"Heel goed!" zegt de non en vervolgt de les.

Even later vraagt de non aan Marietje: "Wie is onze Heer en zaligmaker?"

Maar kleine Marietje ligt alweer te pitten. Wederom redt Japie haar door haar in haar kont te prikken met zijn potlood.

"Jezus Christus!!!" schreeuwt Marietje.

Weer complimenteert de non Marietje en ze zakt weer in haar dromen weg.

De non stelt haar voor de derde keer een vraag: "Wat zei Eva tegen Adam nadat ze haar 21e kind had gekregen?".

Weer redt Japie haar, maar dit keer springt Marietje op en schreeuwt: "Als je dat ding nog een keertje in m'n gat steekt, breek ik hem doormidden!!!".

De non valt flauw.....

[Hensyr]

's Morgens vroeg komen twee werkmannen van Belgacom de straat ingereden en beginnen te graven.

Nadien wordt de gegraven sleuf weer dichtgegooid.

Dit gaat zo de hele dag door.

Vooraleer ze 's avonds vertrekken komt een buurtbewoner bij die mannen en vraagt hen wat ze nu eigenlijk de hele dag gedaan hebben.

Wel zeggen die mannen : 'Wij hebben draadloos internet gelegd.'