Moppen tappen

[Asus]

Een kleuter van vijf mag bij zijn grootouders gaan logeren.

Zijn grootouders hebben echter maar één bed, hij mag dus tussen oma en opa slapen.

Wanneer ze in bed liggen voelt de peuter aan de buik van opa.

"Is dat hier van karton ?" vraagt hij.

"Neen" antwoordt opa, "dat is mijn pyjama en daaronder zit mijn buik."

Even later legt hij zijn handje op de buik van oma en vraagt: "oma, is dat hier van karton ?"

"Maar neen lieverd, dat is mijn nachthemd en daaronder zit mijn buik ... maar waarom vraag je dat eigenlijk allemaal ?"

"Wel oma, omdat mama zei dat ik tussen twee oude dozen zou moeten slapen."

[bucky]

Twee Nederlanders en een Belg praten over hun relatie.

Zegt de ene Nederlander: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een timmerman, ik vond zaagsel onder mijn bed.

De andere Nederlander zegt: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een metselaar, ik vond cement onder mijn bed.

Zegt de Belg: Volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard. Een paard? vragen de twee Hollanders verbaasd.

Ja zegt de Belg.....want ik vond een ruiter onder mijn bed.

[Asus]

Ik heb eindelijk ontdekt waarom ik zo moeilijk afval: ik was mijn haren altijd met shampoo en tijdens het uitspoelen loopt die shampoo dan langs mijn lichaam omlaag.

Op zich niet erg, maar op het etiket staat: "GEEFT MEER VOLUME".

Ik ga vanaf nu dan ook overschakelen op een afwasmiddel ... het etiket is alvast veelbelovend: "VERWIJDERT AL HET VET, ZELFS HET MEEST HARDNEKKIGE !"

[kweezie wabbit]

De laatste tijd voel ik me niet al te goed en nu heeft men in het ziekenhuis kunnen vaststellen dat ik een ernstige aandoening heb.

Het heet cenosillicafobie, en ik schijn een zeer ernstige vorm te hebben.

Lang verhaal om uit te leggen wat het is, dus zoek het maar even uit op Google.

Ik hoop dat jullie er begrip voor hebben en mij willen steunen.

Bedankt en Groetjes

[Hensyr]

Veel beterschap Kweezie, misschien helpt het als er altijd dubbel besteld wordt, zo blijft er altijd een glas vol en naar het andere mag je dan niet kijken.

[Dasle]

Veel beterschap Kweezie, ik weet precies wat dat is, ik ben aan de beterhand maar het genezingsproces duurt vele lange jaren.

Misschien een tip die ik je kan meegeven denk niet het is half leeg maar denk dan in de plaats het is half vol, je moet ergens beginnen.

Succes ;-)

[kweezie wabbit]

HET IS EEN LANG VERHAAL MAAR WAANZINNIG LEUK

De eerste dag pakte hij verdrietig zijn spullen in dozen en koffers.

De tweede dag kwamen de verhuizers zijn spullen halen. Op de derde dag ging hij nog één keer aan hun mooie eettafel zitten, zette mooie achtergrondmuziek aan, stak kaarsen aan en genoot van een maaltijd met garnalen, kaviaar en een fles witte wijn.

Daarna liep hij nog eenmaal door alle kamers van het huis en stopte overal een paar in kaviaar gedoopte, half opgegeten garnalen in de holle gordijnbuizen.

Hij ruimde de keuken op en vertrok.

Op de vierde dag kwam zijn ex-vrouw terug met haar nieuwe vriend en ze hadden het goed naar hun zin in dit mooie huis.

Maar langzaamaan begon het in huis te ruiken.

Schoonmaken, dweilen, luchten, niets hielp. Het werd steeds erger.

Luchtroosters werden gecontroleerd op dode knaagdieren, kleden werden naar de stomerij gebracht. In iedere kamer kwam een luchtverfrisser te hangen.

Ongediertebestrijding kwam en plaatste overal gasspuiters. In de tussentijd moesten de bewoners wel even ergens logeren. Zelfs de dure vaste vloerbedekking door het hele huis werd vervangen.

Niets hielp. Vrienden en bekenden kwamen niet meer op bezoek.

Onderhoudspersoneel weigerde nog langer in hun huis te werken en de interieurverzorgster gaf er ook de brui aan.

Uiteindelijk konden ze zelf de stank ook niet langer verdragen en besloten te verhuizen en het huis te verkopen.

Maar, zoals zich laat raden, het huis werd niet verkocht. Zelfs niet toen ze na twee maanden in vraagprijs waren gehalveerd.

Ten langen leste besloten ze een hoge lening te sluiten en toch maar vast een nieuw huis te kopen, want hun relatie had ernstig te lijden onder de problemen.

Toen werd de vrouw gebeld door haar ‘ex’, die vroeg hoe alles ging in haar nieuwe relatie. Ze vertelde het verhaal van het rottende huis. Hij luisterde beleefd en zei dat hij hun oude huis vreselijk miste en was wel bereid het huis over te nemen, als zij bereid was verder van de alimentatie af te zien. Maar, door de alimentatie kon hij geen fatsoenlijke hypotheek krijgen, dus zou ze genoegen moeten nemen met 25% van de werkelijke waarde.

De vrouw ging met de voorwaarden akkoord, mits hij nu onmiddellijk het contract tekende.

Hij stemde hierin toe en binnen twee uur hadden haar advocaten het papierwerk voor zijn neus liggen.

Een week later stonden de vrouw en haar vriend glimlachend toe te kijken hoe de verhuizers hun huisraad van het oude naar het nieuwe huis brachten.

En om haar ex een hak te zetten, namen ze alles mee, zelfs de gordijnroedes.

[Passer]

Een mannelijke verloskundige zorgt voor een vrouw die een tweeling verwacht .

De eerste baby komt, het is een geweldige jongen, een klap op de kont en een harde schreeuw.

Maar de tweede baby komt niet snel.

Een uur ging voorbij, twee uur .....

De aanwezige verpleegster zei tegen de verloskundige dat hij wel kon gaan eten.

Ze zou hem bellen als de tweede zich aankondigde.

Zodra hij weg is hoort de verpleegster: “Psssst, psssst”.

Ze bemerkt een klein handje tussen de benen van de zwangere vrouw.

Deze wenkt haar dichter te komen!

Ze nadert de vrouw en ziet een klein hoofdje dat vraagt:

"Is de meneer die klappen uitdeelt weg ?"

[arthur575]

Jantje zit bij opa op schoot in de kantine van het bejaardentehuis. En opeens roept er een bejaarde in de zaal:

"12!"

De hele zaal lacht zich kapot. Roept er een andere bejaarde:

"34!"

En weer ligt de zaal in een deuk.

"Waarom lachen jullie?" vraagt Jantje aan opa.

"Nou," zegt opa, "We hebben alle moppen genummerd."

"O," zegt Jantje tegen opa, "Dat kan ik ook" en roept:

"86!"

De hele zaal blijft doodstil.

"Waarom lachen jullie niet?" vraagt Jantje verbijsterd aan opa.

Zegt opa:

"Die kenden we nog niet".

- - - Updated - - -

Er komen vier mannen een café binnen. Na een tijdje zegt de barkeeper: "Hee ik weet een goeie belgenmop!" Een van de mannen draait zich om en zegt: "Ja hee, ik ben een Belg!" "Oh, dat geeft niet", antwoordt de barkeep, "ik zal em wel wat langzamer vertellen."

- - - Updated - - -

Een man vraagt aan zijn vrouw wat voor kleur keuken ze graag wil hebben. "Blauw", antwoordt de vrouw. De man draait zich om en schreeuwt naar buiten: "Groen boven!" Daarna vraagt hij aan haar wat voor kleur ze de woonkamer wil hebben. De vrouw denkt even na en zegt dan dat ze graag een grijze woonkamer wil. De man draait zich weer om en schreeuwt naar buiten: "Groen boven!" De vrouw begint nu nieuwsgierig te worden en vraagt: "Waarom schreeuw je steeds naar buiten, groen boven?" "Nou", zegt haar man, "er zijn namelijk Belgen graszoden aan het leggen."

[Victor]

Haha vet grappig