Moppen tappen

[Asus]

Een brunette en een blondje hebben elkaar al heel lange tijd niet meer gezien.

Nieuwsgierig vraagt de brunette: "Goh, hoe gaat het eigenlijk met jou ? ... wat doe je zoal tegenwoordig ?"

"Ik verdeel de rollen in het theater" vertelt het blondje trots.

"Wauw, gefeliciteerd !" zegt de brunette, "maar is dat dan niet te moeilijk voor jou ?"

"Ach ... weet je, dat valt best mee hoor" antwoordt het blondje, "op ieder toilet moet maar één rol hangen."

[Asus]

De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd.

De volgende dag bracht hij een plakkaatje mee waarop stond: 'Ik ben hier De Baas !'

Hij plakte het op de deur van zijn kantoor.

Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan een berichtje geplakt had.

Daarop stond: 'Uw vrouw heeft gebeld, ze wil haar plakkaat terug !'

[Passer]

Blind en Blond!

Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen.

Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken.

Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:

'Hé, wil jij een blondjesmop horen?'

De hele bar wordt in een klap muisstil.

Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem:

'Vóór u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:

Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.

Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.

Drie: Ik ben een 1,90 m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate..

Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichthefster.

Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.

Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer.

Wilt u die mop nog steeds vertellen?

De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:

'Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen.'

[Jion]

Een blinde met biiiiig cohones!

[Passer]

Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor,

wanneer hij van een vriend ter

felicitatie een krans ontvangt met daarop:

"Rust in vrede".

Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en

de zakenman belt de bloemist om te klagen.

Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist:

"Het spijt me heel erg van de fout, meneer .... maar wat nog erger is...

er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden

afgeleverd met de tekst:

"Gefeliciteerd met je nieuwe locatie."

[Asus]

Jantje zit met zijn klasgenootjes in de Duitse les.

De juffrouw heeft een oefening bedacht en legt deze uit:

“Wie kan een zin bedenken waar de drie Duitse lidwoorden

DER, DIE en DAS in voorkomen?”

Jantje denkt even na en steekt zijn vinger op.

De juffrouw ziet dit en vraagt aan Jantje zijn zin op te zeggen.

Jantje zegt: “Ja juf..., MEINE SCHWESTER HAT EIN KINDCHEN BEKOMMEN...”

De juf antwoordt: “Maar Jantje, daar zitten toch niet de drie lidwoorden in?”

Waarop Jantje zegt: “Maar ik was nog niet klaar.”

En hij gaat verder: “...ABER DER DIE DAS GEMACHT HAT, IST VERSCHWUNDEN.”

Grüss Gott.

[Passer]

"Mijn hond is heel bijzonder:

Hij brengt mij iedere ochtend de krant."

"Maar dat is toch niet zo heel bijzonder?"

"Jawel, want ik heb geen abonnement!"

Adam en Eva liggen op een stralende dag in het aardsparadijs.

Opeens vraagt Eva: "Hou je van me?"

Adam draait zich verveeld om en zegt : "Van wie anders!"

Jantje's vader hoort zijn zoontje tegen zijn konijn praten: 'Hoeveel is

vijf plus vijf?'

'Waar ben je nu weer mee bezig?' vraagt vader stomverbaasd.

Jantje antwoordt: 'Meester zegt dat konijnen heel snel kunnen

vermenigvuldigen, maar dit stomme beest kan niet eens optellen!'

Er komt een Jehova-getuige bij een man aan de deur.

Vraagt hij: "Kent u Jezus?"

Zegt de man: "Ja, sterker nog... dat ben ik!"

Zegt de Jehovagetuige: "Dat geloof ik niet. Kunt u dat bewijzen?"

Dus die man loopt naar de deur van de buurvrouw en belt aan.

Zij doet open. Zegt hij: "Mag ik een kopje suiker lenen?"

Zegt de buurvrouw: "Jezus... alweer?"

Kleine Frits: "Papa, klopt dat jouw leesbril alles groter maakt?

Vader: "Ja dat klopt."

Fritsje: "Nou zet hem dan maar op als je de cijfers van mijn rapport

bekijkt!"

Ober tegen een gast: 'Eet U wild?'

Gast: 'Nee, heel rustig.'

Noem een ander woord voor verpleegster!?

Een verbanddoos.

Wat is er viezer dan een worm vinden in een appel die je aan het eten bent?

Een halve worm vinden in een appel die je aan het eten bent!

WC-borstel

Saar en Thelma gaan samen boodschappen doen. Thelma is nogal een

koopjesjaagster en ziet bij een winkel: '1 wc-borstel 2 Euro, 2 voor 3

Euro'. Zegt ze tegen Saar: "Handig jo zo'n borstel!" Zegt Saar: "Ik weet

het niet hoor!" Efin Saar laat zich uiteindelijk overhalen tot de aanschaf

van een borstel. Twee weken later komt Thelma Saar tegen en vraagt of het

bevalt die borstel. Zegt Saar: "Niet echt als die op is, koop ik weer

wc-papier.

Tampon

Hoe noem je een tampon met jeukpoeder?

Een binnenpretje!!!

Kleine Frits krijgt van z'n oma wat geld voor zijn rapport.

Zegt zijn moeder: "Wat zeg je dan, Frits?"

Frits: "Is dat alles?"

Waarom noem men een WC-bril een WC-bril?

Omdat je er een hoop door ziet.

Twee Japanners komen elkaar tegen op het vliegveld.

"Jij bent naar Europa geweest. Hoe was het?

Zegt de andere Japanner: "Dat weet ik niet...

... ik heb de foto's nog niet bekeken."

De juf: "Stel je had 37 euro in je zak,

en je verliest twee euro. Wat heb je dan in je zak?"

Frits: "Een gat."

Gaat het goed met de zaken? "Prima, ik moet zelfs soms mijn telefoon mee

naar bed nemen." "Ik weet er alles van. Ik heb het soms zo druk dat ik mijn

secretaresse mee naar bed neem."

Een afrikaan vraagt aan de blanke geneesheer:

"Wat is dat juist, Viagra?"

Deze antwoordt:

"Dat zijn pilletjes die u tot 8 maal per dag de liefde laten bedrijven".

De Afrikaan:

"Het is dus een kalmeringsmiddel".

[kweezie wabbit]

Het verschil tussen oma's en opa's

Iedere zondagmorgen nam opa zijn 7 jarige kleindochter mee uit in de auto om de band tussen opa en kleinkind levendig te houden, dus toog hij samen met zijn kleindochter in de auto op pad.

Tot op een zondag opa zich vreselijk voelde vanwege een verkoudheid en liever in bed bleef liggen.

Gelukkig kwam oma met het idee om daarvoor de plaats van opa in te nemen die dag en zei, '' Ik neem onze kleindochter vandaag wel mee uit met de auto, blijf jij maar liggen en ziek jij maar even uit in je bed!''

Toen ze weer terug waren van de autorit, rende het meisje opgewonden de trap op om te kijken hoe het met opa ging.

" En, was het leuk in de auto met oma vandaag?" vroeg opa.

" Ja, geweldig leuk!" antwoordde het meisje "en weet je wat opa ? We zijn vandaag niet één klootzak, blinde clown, zondagrijder, kiekenkop, ouwe zak, jeanette , stomme fluit, mottige sukkel, stom varken , stomme trut of wegpiraat tegengekomen... Fijn hé Opa ???"

[Asus]

Laatst had ik wat problemen met mijn computer, dus belde ik naar Frans.

 

Frans kwam vrij snel langs, drukte op een paar toetsen en het probleem was meteen verholpen.

 

Omdat het snel opgelost  was, schreef hij een minimale rekening uit.

 

Toen hij zijn jas aantrok, kon ik het niet nalaten om te vragen : "Wat was nu eigenlijk het probleem ???"

 

Hij antwoordde: "Het was een ID honderd T probleem."

 

Ik wilde niet te dom overkomen, dus vroeg ik: "Ahhhh, een ID honderd T probleem … maar wat is dat dan precies, voor het geval het nog een keertje optreedt?"

 

Frans grinnikte ... "Heb je nog nooit gehoord van een ID honderd T fout?"

 

"Mmmmm, nee...." antwoordde ik.

 

"Schrijf het maar op, zei hij, "dan begrijp je het een stuk beter."  

 

Toen Frans vertrokken was, schreef ik het op:

 

I D 1 0 0 T

 

Vroeger, vroeger mocht ik die Frans wel …

[besthelp]

Hoe maak je iemand nieuwsgierig?

 

Antwoord: dat vertel ik je de volgende keer wel.