Moppen tappen

[kweezie wabbit]

Een soldaat zat achter in een bus toen er een jonge vrouw die in verwachting was instapte.

Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.
De jonge vrouw voelde dat hij  om haar lachte en ging ergens anders zitten,waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.
Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen.
De jonge vrouw was zwaar beledigd en liet de soldaat arresteren.

Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn eigenaardig gedrag te verklaren.

De soldaat zei: 'Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
Ze ging zitten onder de reclame: 'Verwijder iedere verdikking.'
Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: 'Binnenkort verwacht.'
Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats.
Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
'Ik weet een worstje te waarderen.'
Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger, zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame van DUNLOP autobanden te zitten.
 
Hierop stond: 'DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen.

DE SOLDAAT WERD VRIJSPROKEN.

[kweezie wabbit]

Tijdens een les Nederlands vraagt de juf aan de leerlingen: ' "Ik ben mooi", is dat tegenwoordige tijd of verleden tijd?'

Jefke bekijkt de juf heel aandachtig, steekt dan zijn vinger op en zegt: "Ik denk dat dat verleden tijd is."

[Gast]

De pastoor komt Marieke tegen op straat.Wat is er Marieke? Je kijkt zo triestig.
"Och meneer pastoor" zegt Marieke,"je weet dat mijne Jef drinkt, maar nu krijg ik de laatste tijd ook nog slaag."
"Dat is wel erg" zegt meneer pastoor, maar probeer hem toch te vergeven!"
"Dat heb ik al drie keer geprobeerd meneer pastoor, maar hij heeft een maag van beton!"

[kweezie wabbit]

Een supermooie 20-jarige secretaresse loopt het kantoortje in van een jonge en knappe manager.

Ze gluurt even de gang in, doet de deur op slot en gaat smekend op haar knieën.
Met een zachte en verleidelijke stem zegt ze: "Ik doe alles om een goede beoordeling te krijgen."
Ze leunt verder naar hem toe, gooit haar haar naar achteren en staart suggestief in zijn ogen.
"Ik bedoel...", fluistert ze, "ik zou echt ALLES doen!"
Hij kijkt op zijn beurt ook diep in haar ogen.
"Alles?" vraagt hij.
"Ja..., alles!" zegt ze hijgend van opwinding.
De manager buigt zich naar haar toe en zegt op een fluistertoon tegen haar:
"Zou je ook willen... werken?"

 

---

 

Jack ging met z'n vriend Bob skiën.
Ze namen Jack's busje en reden noordwaarts.
Nadat ze enkele uren gereden hadden kwamen ze in een verschrikkelijke sneeuwstorm terecht, dus stopten ze bij een nabij gelegen boerderij en vroegen de jonge aantrekkelijke dame die de deur opende of ze konden overnachten.

'Ik ben  me ervan bewust dat het buiten slecht weer is,  maar ik ben onlangs weduwe geworden,' zei  ze.
'Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis laat  overnachten.'

'Wees gerust', zei Jack.' We zijn blij genoeg om in de schuur te mogen slapen. En als het weer verbetert zullen we bij dageraad vertrekken.'

De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de nacht doorbrachten.
De volgende ochtend was het weer opgeklaard en ze gingen verder op  weg.
Ze genoten van een fantastisch skiweekend.
Maar 9 maanden later kreeg Jack onverwacht een brief van een advocaat.
Het duurde enkele minuten voor  hij het begreep, dat het van de advocaat van de aantrekkelijke dame was, die hij tijdens het skiweekend ontmoet had.
Hij ging bij zijn  vriend Bob langs en vroeg: 'Bob, herinner je je aan die knappe weduwe van die boerderij waar we 9 maanden geleden tijdens ons skiweekend verbleven?'

'Ja', antwoordde  Bob.
'Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar het huis gegaan om haar te bezoeken?'
'Wel, euh, ja', zei Bob een  beetje verlegen dat hij betrapt was. 'Ik moet toegeven dat ik dat gedaan heb.'
'En heb je  mijn naam in plaats van je eigen naam  gebruikt?'
Bob's gezicht werd vuurrood en  hij zei: 'Tja, kijk, het spijt me, vriend. Ik ben bang van wel. Waarom vraag je dat?'

Ze  is net gestorven en heeft me alles nagelaten.


(En jij  dacht dat het einde anders was, niet?... hou  deze glimlach nu maar een hele  dag.)

[Captain Kirk]

Barba Pappa komt bij zijn kinderen en zegt: "Jongens, ik moet iets bekennen. Ik ben homo". Waarop de kinderen antwoorden: "Natuurlijk pap. En gisteren was je nog een duikboot".

[Passer]

Een bejaarde boer had een vijver aan de achterkant van zijn boerderij. Langs de vijver stond een picknicktafel, een croquetbaan, een volleybalveld en een aantal appel- en perzikbomen.

De vijver was zo aangelegd dat je erin kon zwemmen.

Op een warme zomeravond besloot de boer een kijkje te nemen bij zijn vijver. Hij was er immers al een tijdje niet meer geweest. Hij nam een grote, zwarte emmer mee zodat hij gelijk wat fruit kon plukken.

Toen hij echter dichter bij de vijver kwam, hoorde hij plotseling stemmen die riepen en giechelden. Hij besloot te gaan kijken waar de stemmen vandaan kwamen. Toen hij nog dichterbij de vijver kwam, zag hij dat er een paar dames compleet naakt in zijn vijver aan het zwemmen waren.

Hij schraapte zijn keel om duidelijk te maken dat hij er was. De dames zwommen vervolgens snel naar het diepste gedeelte van de vijver.

Toen riep een van de vrouwen: ”We komen er niet uit voordat je weggaat!”

Waarop de boer antwoordde: ”Ik ben hier niet gekomen om jullie te zien zwemmen of om jullie naakt uit het water te zien komen.”

Hij hield zijn emmer omhoog: ”Ik kwam hier alleen maar om de krokodil wat te eten te geven!”

3 augustus 2015 aangepast door Passer

[kweezie wabbit]

In de sauna.

 

Een vrouw rent de sauna uit en roept: "Ik ben nét onzedelijk betast!"...
De saunabeheerder zegt: "Alstublieft mevrouw, ik werk al 18 jaar hier, ik kán dat gewoon niet geloven, want dat is nog nooit voorgekomen!"

Op dat moment stormt er wéér een vrouw naar buiten en schreeuwt: "Ik ben zonét betast!"

De saunabeheerder zegt alweer: "Dat kan absoluut niet!"

Als de derde vrouw naar buiten rent en óók roept: "Ik werd door iemand betast!", gaat de beheerder de sauna in en stoot zich aan een man die op de grond in de stoomwolken rondkruipt.

Op de vraag van de beheerder: "Wat denkt u dat u daar doet?" zegt de man: "Ik zoek mijn toupetje. Drie keer dacht ik dat ik 't gevonden had, maar dan was 't ineens weer weg!"

[Asus]

Een man ligt op zijn sterfbed, wetende dat het einde nabij is.

Rondom hem zitten zijn vrouw, zijn dochter, zijn schoonzoon en een verpleegster.

De stervende richt zich tot zijn dochter en zegt: "Mariette, ik wil dat gij de huizen in de Zandstraat en al de aanpalende straten neemt".

Tot zijn echtgenote : "Rita, ik wil dat gij al de kantoren en de residentiegebouwen van de wijk van de Zonnestraat neemt".

En tegen de schoonzoon : "Pierre, en gij ... awel, gij krijgt de flatgebouwen rond het stadspark".

De verpleegster is compleet sprakeloos als zij dit allemaal hoort.

Wanneer de man overleden is zegt zij : "Madame Rita, wat moet uw man een hardwerkende mens geweest dat hij zoveel eigendommen heeft verworven !".

Waarop de echtgenote verbaasd zegt: "Eigendommen? ... heu, het gaat hier wel over zijn krantenronden hé !!!".

[kweezie wabbit]

Een man gaat  biechten...

"Eerwaarde, vorige nacht  had ik stomende seks met een 21-jarige  moordgriet...!"
Waarop de priester :  "Neem 10 citroenen, pers ze uit en drink het glas in één keer onmiddellijk leeg."
"Ben ik dan van mijn zonden verlost?" vraagt de man verbaasd.
"Nee" zegt de priester, "maar dan  verdwijnt tenminste die grijns van uw  smoel!"

 

---

 

Een vrouw komt bij de dokter voor een onderzoek.
                         
Tijdens het onderzoek zegt de Dokter: " Uw hart, longen, polsslag en  bloeddruk is goed. Laat me nu het deel zien waardoor vrouwen in alle soorten problemen geraken."
De vrouw begint zich te ontkleden, maar wordt onderbroken door de dokter die roept: "Nee! Nee! ....  steek alleen je tong uit!"
 

---

 

Een vrouw mag men nooit onderschatten


De FBI had een vacature voor een moordenaar.
Na de achtergrond van alle kandidaten te hebben gecheckt, gesprekken en testen waren afgelegd, waren er nog drie die in aanmerking kwamen: twee mannen en één vrouw.

Voor de laatste test, namen de FBI agenten één van de mannen naar een grote, stalen deur, gaf hem een revolver en zei:
“We moeten weten of je bereid bent alle instructies op te volgen gelijk welke de omstandigheden. Binnen in de kamer zal je je vrouw op een stoel zien zitten. Breng haar om!”
De man antwoordde, “Dat kan toch niet waar zijn. Ik zou mijn vrouw NOOIT kunnen neerschieten.”
De agent zei, “Dan ben je niet de geschikte man voor deze job. Neem je vrouw mee en ga naar huis.”

De tweede man kreeg precies dezelfde instructies. Hij nam de revolver en ging de kamer binnen.
Gedurende vijf minuten was alles stil.
De man kwam naar buiten met de tranen in de ogen, “Ik heb het geprobeerd, maar ik kan mijn vrouw niet ombrengen.”
De agent zei, “Dan ben je niet geschikt voor deze job. Neem je vrouw mee en ga naar huis”.

Eindelijk was het de beurt aan de vrouw. Ze kreeg precies dezelfde instructies, om haar man om te brengen.
Ze nam de revolver en stapte de kamer binnen. Schoten werden gehoord, de ene na de andere.
Ze hoorden schreeuwen, krakende geluiden, gebonk op de muren.... Na een paar minuten was alles stil.
De deur ging zachtjes open en daar was de vrouw, het zweet van haar voorhoofd wrijvend.
‘Deze revolver is geladen met losse flodders” zei ze. “Ik heb hem moeten doodslaan met de stoel.”

30 september 2015 aangepast door kweezie wabbit

[kweezie wabbit]

Een man wordt om 2 uur ’s-nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat.
Hij antwoordt: “Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol, roken en laat opblijven en het effect wat het op het menselijk lichaam heeft.”
De politieman vraagt verder: “Echt waar? Wie geeft er nu zo’n lezing op deze tijd van de nacht?”
De man antwoordt: “Mijn vrouw.”