Moppen tappen

[Asus]

Het is 2 meter breed 3 meter hoog en groen.

 

Breedte en hoogte is tweedimensionaal ... een werfkeet is een driedimensionaal object.

[stegisoft]

Twee mannen verlaten hun stamkroeg na een stevige borrel.

Terwijl ze over de straat zwalpen roept de ene: wat gek zeg, ik zie alles dubbel.

Waarop de andere man zijn portemonnee tevoorschijn haalt en zijn vriend een bankbiljet van 5 eur geeft, met de woorden:

Hier heb je de tien euro terug die ik van je heb geleend.

13 januari 2016 aangepast door stegisoft

[Sento_]

Breedte en hoogte is tweedimensionaal ... een werfkeet is een driedimensionaal object.

het gaat om de grap wor!  

[kweezie wabbit]

Zijn patatten mannelijk of vrouwelijk ?

Een keurige Belgische dame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg. patatten nodig.

De boer vraagt nogal nors: "mannelijke of vrouwelijke, madammeke?"
"Hoezo, mannelijke of vrouwelijke", reageert de dame verbaasd… "Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"

De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en gooit deze leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van haar auto.

"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge dat zo los in de kofferbak?" roept de dame kwaad.

"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hè, awel, da zijn er zonder zak!

[kweezie wabbit]

En nog enkele doordenkelrtjes.

 

BABY-SITTER
Jongeling die zich moet gedragen als een volwassene
opdat de volwassenen zouden kunnen uitgaan
en zich gedragen als jongelingen

BANKIER 
Persoon die je een lening wil toestaan
als je kan bewijzen dat je er geen nodig hebt

 

SCOUT
Een kind dat gekleed is als een idioot
en geleid wordt door een idioot die gekleed is als een kind

KAPITALIST
Persoon die vanuit zijn kantoor met airco
in een wagen met airco
naar zijn club met airco
rijdt om daar in de sauna te gaan

TRUI
Kledingstuk dat een kind moet aantrekken als zijn moeder het koud heeft

DANS
Verticale frustratie van een horizontaal verlangen

ECONOMIST 
Expert die morgen zal weten waarom vandaag niet uitgekomen is wat hij gisteren voorspeld heeft

GEMAKKELIJK
Wordt gezegd van een vrouw die de zedelijkheid van een man heeft

GYNECOLOOG 
Persoon die op een plaats werkt waar anderen zich amuseren

INTELLECTUEEL
Persoon die gedurende twee uur aan iets anders kan denken dan aan sex

HOOFDPIJN 
Het door de vrouw meest gebruikte voorbehoedsmiddel

HUWELIJK
Verbond dat twee personen toelaat problemen op te lossen
die ze niet zouden gehad hebben als ze vrijgezel gebleven waren

NYMFOMANE 
Een vrouw die je enkel in de Grote Van Dale tegenkomt.

ORTHODONTIST
Tovenaar die een deel van wat hij uit je zakken haalt in je mond steekt

PESSIMIST
Optimist met ervaring

PROGRAMMEUR 
Onbegrepen persoon die op een onbegrijpelijke manier een onbegrijpelijk probleem oplost,
dat enkel door een programmeur gecreëerd kon worden.

PSYCHOLOOG
Iemand die andere mensen bekijkt als er een mooie vrouw binnen komt

SARDIENTJE 
Visje zonder kop dat in olie leeft

GEHEIM
Informatie die men slechts aan een persoon per keer doorgeeft

SNOBISME
Zaken kopen die men niet graag ziet
met geld dat men niet heeft om indruk te maken
op mensen die men niet mag.

SYNONIEM
Woord dat men gebruikt in de plaats van een ander
waarvan men de schrijfwijze niet kent

GROEPSWERK 
Mogelijkheid om fouten op de rug van een ander te schuiven

VEDETTE 
Persoon die zijn hele leven hard werkt om bekend te geraken
en dan een donkere bril opzet om niet herkend te

[kweezie wabbit]

Politiecontrole.

 

Altijd oppassen met die oudjes

 

 

Een oud vrouwtje wordt aangehouden wegens te hard rijden.
 
"Wat is het probleem ?"  vraagt ze aan de jonge agent.
"U reed te hard mevrouw."
" Oh...."
" Mag ik aub uw rijbewijs zien ?"
"Ik had het graag laten zien als ik er een had."
" U heeft geen rijbewijs ?"
"Nee het is 4 jaar geleden ingetrokken wegens dronken rijden."
"Ok... Mag ik dan uw inschrijvingsbewijs zien ?"
"Dat gaat niet."
"Waarom niet ?”
"Ik heb deze auto gestolen."
"Gestolen ?"
"Ja en ik heb de eigenaar vermoord en in stukjes gehakt"
"U heeft wat ???"
"De eigenaar in stukjes gehakt en in boodschappen-tasjes gestopt, hij ligt in de kofferbak als u hem wilt zien."
 
De jonge agent kijkt de vrouw aan en loopt voorzichtig naar zijn auto en roept versterking op.
 
Binnen vijf minuten staan er 6 politieauto’s die de oude vrouw in haar auto omsingelen.
Een hoofdagent loopt voorzichtig naar de oude vrouw met getrokken pistool.

"Mevrouw kunt u even uitstappen alstublieft ?"
Het vrouwtje stapt uit en zegt :
"Is er een probleem agent ? "
"Een van mijn agenten heeft mij verteld dat u deze auto gestolen heeft en de eigenaar vermoord hebt."
"De eigenaar vermoord....? "
Hoofdagent : "Jawel kunt u de kofferbak openen ?"
Het vrouwtje opent de kofferbak en laat hem zien aan de hoofdagent, de kofferbak is helemaal leeg.
"Is dit uw auto mevrouw ?"
"Jawel kijk maar hier is mijn inschrijvingsbewijs."
De agent kijkt haar verbaasd aan.
" De agent zei ook dat u geen rijbewijs had."
 
Het oude vrouwtje graaft en graait in haar handtas en haalt er een geldig rijbewijs en geeft het aan de hoofdagent.
Deze controleert het document en kijkt haar verbaasd aan.
 
"Dank u wel mevrouw een van mijn agenten vertelde me dat .
 
 
"Ik wed dat die vuile leugenaar ook nog gezegd heeft dat ik te hard gereden heb !!!"

[deevvb]

when apple design a car, would it have windows?

[Asus]

Twee kippen komen elkaar tegen.
 
De ene kip vraagt aan de andere:
"Hoe is het met je kinderen?"
 
"Goed hoor, zegt ze:
De ene is advocaat geworden en de andere uitsmijter!"

[kweezie wabbit]

Er rijdt een man over de snelweg aan 130 kilometer per uur.
Hij wordt opgemerkt door een politieporsche die de achtervolging inzet.
De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur.
Maar'uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden.
"Waarom rijdt u zo hard?" vraagt de politieman.
"Tja," zegt de man: "Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen."  
 

[kweezie wabbit]

Er was eens een koning die wilde gaan vissen.

Hij ontbood de koninklijke weersvoorspeller om het weer voor de volgende dagen te voorspellen.

De weerman verzekerde hem dat er zeker geen regen zou vallen.
Dus gingen de koning en de koningin vissen. Onderweg ontmoetten ze een boer met zijn ezel.

De boer zei: ‘Uwe Hoogheid, U zou beter terugkeren naar Uw paleis want dra zal er een aanzienlijke hoeveelheid regen vallen.’
De koning was beleefd en terughoudend en antwoordde: 'Ik heb een zeer gewaardeerde paleisvoorspeller die hoog opgeleid is en bovendien jarenlange ervaring heeft.  Ik betaal hem een hoog loon. Hij gaf me een zéér schitterende voorspelling. Ik vertrouw hem en dus zal ik niet terugkeren.’ En dus ging de koning verder naar het meer.

Maar een korte tijd later viel er een verschrikkelijke hoeveelheid regen. De koning en de koningin waren doorweekt en hun gevolg gniffelde om hen in zo’n beschamende toestand te zien.
Woedend keerde de koning terug naar het paleis en beval de koninklijke weersvoorspeller te ontslaan. Dan vorderde hij de boer naar zijn paleis en bood hem de prestigieuze en vet betaalde baan van weersvoorspeller aan.
De boer zei: ‘ Uwe Hoogheid, Ik weet niets over weer voorspellen. Ik krijg mijn informatie van mijn ezel. Hoe meer de oren van mijn ezel hangen, hoe harder het gaat regenen.’
Dus gaf de koning de baan van weersvoorspeller aan de ezel.
Vanaf toen begon men bij de overheid ezels aan te stellen op de hoogste en invloedrijkste posities.
En tot nog toe wordt deze traditie in stand gehouden......