Moppen tappen

[stegisoft]

Weet je waarom Turtelboom ontslag moet nemen?

Wel omdat de zonnepanelen zoveel stroom leverde dat er scheurtjes zijn kerncentrale Doel 3 en Tihange 2

Iemand moet toch verantwoordelijk nemen.

[kweezie wabbit]

Een succesvolle landbouwer sterft en laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe !
De weduwe was een heel mooie vrouw, die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen !

Er was echter een probleem: ze kende weinig of niets van de landbouwersstiel, zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen.
Ze plaatste een advertentie in de krant, waar twee reacties uit voortvloeiden.
De ene werkzoekende was een alcoholist, en de andere een homo.
Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen, denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!

Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was die alle dagen vele uren werkte en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan.
Vele weken werkten ze allebei op de boerderij die enorm floreerde.

Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht: 'je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij, ga vanavond maar eens naar de stad de bloemetjes buiten zetten!'
De knecht was onmiddellijk akkoord en ging die avond een stapje in de wereld zetten.

Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was, begon de weduwe een beetje ongerust te worden, en eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek, tot de knecht om 02.30 u. uiteindelijk de deur van de woonkamer opendeed.
Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.
Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen!

'Doe mijn bloes uit', zei de bevallige vrouw !
Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg.
'Doe nu mijn laarzen uit', beval de dame hem.
Dat deed hij ook, langzaam.
'Doe dan nu mijn panty's uit', vroeg ze vastberaden.
Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.
'En dan nu mijn rok'.
Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.
'Nu nog mijn BH'.
Opnieuw met bevende handen deed hij wat hem gevraagd werd.
Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen en zei:

'Als je nog één keer met mijn kleren naar de stad durft te gaan, ben je ontslagen'

[kweezie wabbit]

Dienstverlening aan de gemeenschap.

Op een dag ging een bloemist naar de kapper om zijn haar te laten knippen.
Nadat de kapper zijn haar had geknipt vroeg de bloemist wat hij moest betalen.
De kapper antwoordde: 'Ik neem deze week van niemand geld aan omdat ik deze week bezig ben met dienstverlening aan de Gemeenschap.'
De bloemist was blij en verliet de winkel.
Toen de kapper de volgende ochtend zijn kapsalon opende, zag hij voor de deur een dozijn rozen en een kaartje met het opschrift 'dank u.'

Later op de dag komt een agent om zijn haardos te laten fatsoeneren.
Als hij na afloop wil betalen zegt de kapper weer: 'Ik neem deze week van niemand geld aan omdat ik deze week bezig ben met dienstverlening aan de Gemeenschap.'
De agent vond het een mooi gebaar en verliet vrolijk de kapsalon.
Toen de kapper de volgende ochtend zijn kapsalon opende, zag hij een doos met een dozijn donuts voor bij de koffie en een kaartje met het opschrift 'dank u'.

Nog dezelfde dag kwam er een lid van het Parlement om zijn haar te laten knippen.
Nadat de kapper zijn haar had geknipt vroeg het parlementslid wat hij de kapper moest betalen.
De kapper antwoordde weer: 'Ik neem deze week van niemand geld aan omdat ik deze week bezig ben met dienstverlening aan de Gemeenschap.'
Het lid van het Parlement was zeer gelukkig en verliet de kapsalon.
De volgende ochtend, toen de kapper zijn kapsalon weer open deed, stonden er al een dozijn Parlementsleden in de rij te wachten voor een gratis kapsel.

En dat, mijn vrienden, illustreert het fundamentele verschil tussen de burgers van ons land en de politici die het besturen.

[Gast]

Waarom gaat een man naar een café?

 

Hij heeft geen vrouw.

Of hij heeft er een.

25 september 2016 aangepast door droske

[Gast]

Een wandelaar belt aan bij een boerderij en vraagt: “ik kom uit de stad en heb enorme trek in een glas verse koemelk, kan ik dat hier krijgen?”. De boerin: “Geen probleem”.  Ze spoedt zich naar de stal en komt even later terug met een grote kom dampende koemelk. Terwijl de wandelaar die gulzig leeg drinkt, begint de waakhond kwaadaardig te grommen. “Wat heeft dat dier?”: vraagt de wandelaar nerveus. Boerin: “ hij vindt het nooit leuk dat een vreemde uit zijn bak drinkt”.

[Gast]

De gast van een meubelhandelaar moet een kleerkast gaan plaatsen in de Carnotstraat in Antwerpen. De kleerkast is geplaatst en betaald en hij rijdt vrolijk terug naar zijn baas. Daar aangekomen zegt zijn baas dat hij terug moet want mevrouw heeft gebeld dat de kleerkast in elkaar is gevallen.
Bij zijn aankomst aldaar vraagt hij aan de vrouw wat er is gebeurd. De vrouw zegt:"Meneer U was de straat amper uit, er passeerde een tram en de kast viel in elkaar".
De kleerkast wordt terug in elkaar gezet en de gast vraagt of mevrouw een pillamp heeft. Hij zal met die lamp in de kast gaan zitten om te zien wat de reden is dat die kast in elkaar viel.
Hij zit amper in de kast als de heer des huizes thuiskomt, hij kijkt vol bewondering naar de mooie kast, wanneer hij de kast opendoet ziet hij de man zitten en zegt:"Ik hoop dat U een goede reden kan geven waarom U hier in de kleerkast zit "?
Waarop de man verbouwereerd antwoord:"Geloof het of niet maar ik zit hier op de tram te wachten!"

[Gast]

Jeanne komt Marie tegen op de markt. Daar het lang is geleden dat ze elkaar hebben gesproken vraagt Marie: "Hoe is het met U ?"
Jeanne: "Met mij is alles goed"
Marie: "En hoe is het met uw man ?"
Jeanne: "Weet jij dan niet dat hij vorige week is begraven?"
Marie: "Daar weet ik niets van, was hij dan ziek?"
Jeanne: "Helemaal niet!"
Marie: "Is hij soms verongelukt ?"
Jeanne: "Ook niet."
Marie: "Maar wat is er dan gebeurd?"
Jeanne: "Wel, we zitten 's morgens aan het ontbijt en ik zeg: 'Karel ga in de tuin eens een witte kool snijden dan maak ik die deze avond klaar'. Hij gaat met een mes in de tuin en het duurde en bleef duren voor hij terug kwam. Ongerust ging ik zien waar hij bleef. Ik vond hem op het hofpad badend in een plas bloed, dood."
Marie: "En wat heb je dan gedaan?"
Jeanne: "Dan heb ik 's avonds maar een doos bonen opengedaan!"

[Gast]

Wielertoerisme

 

Zondagochtend, halfzeven, een wielerfanaat  ontwaakt, glipt stilletjes uit bed om z'n vrouw niet te wekken en verdwijnt  in alle stilte in de badkamer.

>

 

Eenmaal in zijn rennersoutfit, gaat hij op z'n tenen naar de garage om de banden van zijn fiets op te pompen. Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem in het gezicht. Alhoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij  toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio. De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind... Uiteindelijk besluit hij maar terug te gaan slapen. Hij kleedt zich uit en, terug in bed, kruipt hij dicht  tegen z'n vrouw haar rug aan en fluistert: "Het is verschrikkelijk  slecht weer!"

Waarop z'n vrouw, half slapend, antwoordt: "Kan je geloven dat mijn man daarin gaat fietsen!"

[Gast]

Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.
De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.
Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik heb me dood geschrokken."
De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer, maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".
 

[kweezie wabbit]