Moppen tappen

[Gast Angel_]

Toen ik op kostschool zat, en men wou iemand bestempelen als dom,

gebruikte men de uitdrukking : Kalf van Mozes.

Tijdens de vrije uurtjes gingen we vaak biljarten in de recreatiezaal.

In ons groepje zat iemand, zijn naam was Tom, die vrij goed met de keu overweg kon,

maar vaak ook heel wat op & aanmerkingen ten beste gaf.

Zo waren we op een middag weer eens met een spelletje biljart bezig,

toen het de beurt was aan Herman, die niet veel op had met de spelregels.

Wat hij wou doen kon niet, en net wanneer hij wou spelen,

zei Tom met een naar de biljart wijzende vinger,

Kalf, ge moogt daar niet door van Mozes.

[Jean-Pierre]

Een man komt een winkel binnen waar dieren worden verkocht.

Ik zou graag een aantal dieren bestellen: 4 ratten, 10 muizen, 21 spinnen en 1 kilo vliegen.

Houd u slangen? vraagt de verkoper.

Nee! Maar ik ga verhuizen en ik moet het huis achter laten in dezelfde staat als toen ik er ben ingetrokken.

29 maart 2010 aangepast door Jean-Pierre

[kweezie wabbit]

Hoffelijk.

Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens aan een naaktstrand maar vermits zijn "edele delen" in de loop der jaren niet al te veel zon hebben gezien legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien hoed over.

Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zij zegt spottend tegen hem: "Als jij een gentleman zou zijn, dan deed je je hoed af voor een dame."

Waarop hij antwoordt: "Als jij niet zo'n lelijk wijf was ging die hoed er vanzelf wel af."

[kweezie wabbit]

Vacature.

Een man komt bij het Arbeidsbureau te Hasselt en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.

Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.

"Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie.

De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord: "Uuuh... even kijken, hier is het. Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog.

Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.

Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.

Het jaarsalaris is 60.000 euro, maar ik ben bang dat u naar Brussel zult moeten."

"Oh, is daar de vacature ?"

"Nee, die is hier in Hasselt maar in Brussel kunt u achter aansluiten in de rij !"

[stegisoft]

Jan en Lies zijn twee buren.

Lies kijk alles wat Jan doet.

Dus ze ziet alles en moet ik fijne weten als er iets speciaals is.

Jan plant aardbeien en dat was een reuze opbrengst van aardbeien.

Lies zag dat.

De jaar daarop plant Lies net als Jan aardbeien.

Nu moet ik extra opletten denk Lies.

Jan wist dat Lies kijkt en strooiden heel veel meststof over de aardbeien.

Lies deed dat ook.

Na een tijdje kwam Lies naar Jan en zag dat zijn aardbeien heel mooi uitzag.

Lies zei tegen Jan dat haar aardbeien verbrandt zijn.

Wel zegt Jan:

Jij strooide witte meststof en ik strooide blauwe meststof en dan verbranden de aardbeien niet.

Jan kreeg schone dikke aardbeien en buurvrouw niks.

[Gast Angel_]

Tijdens een missie op het platteland in Zaïre vallen 3 soldaten in de handen van de vijand.

Ze worden alle drie veroordeeld tot de dood met de kogel.

Ze mogen echter nog één wens doen, namelijk hun lievelingsgerecht kiezen als laatste maaltijd.

Soldaat nr° 1 gaat voor een lekkere spaghetti bolognese en tiramisu als dessert.

Soldaat nr° 2 vraagt naar coq au vin en als dessert wafels met slagroom.

Soldaat nr° 3 wrijft zich vergenoegd in de handen en zegt:

Ik wil een grote kom met aardbeien en een coupe vanille ijs, gegarneerd met chokoladesnippers.

De chef-kok neemt een flinke stap in de richting van de gevangene en zegt grijnzend:

Sorry, maar die kan je niet krijgen nu vanwege het seizoen.

O, maar dat geeft niet, antwoord de soldaat, ik wacht wel...

[kweezie wabbit]

De leden van de Belgische Vereniging voor Alzheimer patienten wensen U een vreugdevol Kerstfeest en een voorspoedig 1995.

[Gast Angel_]

Er is ingebroken bij Leo, en hij gaat aangifte doen op het politiebureau.

Het is van het allergrootste belang, zegt hij tegen de politieman, dat u de dader snapt,

want ik moet hem absoluut spreken.

Zijn er dan werkelijk zo'n waardevolle voorwerpen gestolen, vraagt de agent.

Nee helemaal niet, antwoord Leo, maar het gaat over mijn fysieke conditie.

Hoe bedoelt u, fysieke conditie, heeft hij u geslagen, polst de agent.

Nee ook niet, zegt Leo, het is iets wat ik al jaren probeer,

namelijk, hoe hij is kunnen binnen dringen zonder mijn vrouw wakker te maken!

[Gast Angel_]

Smoske die in een studio woont, merkt op een dag dat haar deurbel het niet meer doet.

Onmiddellijk belt ze naar een elektricien om de deurbel te laten herstellen.

De elektricien belooft dat hij die zelfde namiddag nog langs zal komen om het karwei te klaren.

De volgende morgen belt Smoske naar de elektricien met de vraag, waarom hij niet is komen opdagen.

Ik ben wel langs geweest, zegt de elektricien, en ik heb zeker een kwartier staan aanbellen,

maar er deed niemand open...

[superjona]

Zouden de medewerkers van Lipton ook een koffiepauze hebben ?