Moppen tappen

[Gast]

Een clochard komt met zijn fiets aan in de wetstraat en parkeert zijn fiets tegen de muur van het parlement.
Onmiddellijk komt er een agent aan en zegt met strenge stem:
“je kan je fiets hier niet plaatsen, je bent hier voor het parlement. Hier
komen de koning, de ministers,
de volksvertegenwoordigers, de senatoren en andere belangrijke mensen
voorbij”
De clochard bekijkt de agent van kop tot teen en antwoord:
“Maak je geen zorgen ik doe hem wel op slot”

[Calvus]

[kweezie wabbit]

Waar kan ik die kopen???

[kweezie wabbit]

Marie staat 's morgens de stoep te vegen met een oude borstel als de postbode langs komt.
De man kijkt het even aan en zegt dan: "Daar staat ook niet veel haar meer op hé."
Waarop Marie veschrikt zegt: "Oei, staat mijn badjas open miscchien?"

[Calvus]

Hoi allemaal,

 Wat is de definitie en waar komen de woorden ' Parlement ' en ' Parlementair 'vandaan ?

 Wel, heel eenvoudig van het Frans natuurlijk.

Het is een samen voegsel van PARLER en MENTIR .

Inderdaad men spreekt en men liegt er.

En wanneer het over geld gaat  - denk aan de belastingen die je moet betalen en daar worden goedgekeurd -

dan moet jij vanop het balkon zwijgen of SE TAIRE

en dan krijgen we: een PARLEMENTAIR.

Dus samengevat, het gebouw of de locatie waar degene die er moet zitten, spreekt en liegt, en waar gij tegen moet zwijgen.

Het klopt volledig met de realiteit.

 

[kweezie wabbit]

[Gast]

Een man ziet één van zijn oude vrienden in een rolstoel zitten.

“Wat is er met jou gebeurd?” vraagt hij, waarop de andere antwoordt :

“Een ongeval met mijn wagen !”

“De dokters hebben gezegd dat ik heel mijn leven verlamd zal blijven.”

“Maar man, dat is gewoon niet te geloven. Dat is verschrikkelijk.”

Waarop de andere hem aan zijn mouw trekt en in zijn oor fluistert :

“Aan niemand iets zeggen, dit moet een geheim blijven. Ik mankeer namelijk niets.”

“Ik doe dit alleen om de premie van de verzekering te incasseren, en geloof me, het werkt.”

Maar je kunt toch niet je ganse leven doen alsof je verlamd bent !”

Maar natuurlijk niet mijn ganse leven. Volgende week ga ik op bedevaart naar Lourdes!!”

 

 In een Parijs café :

Een man zit aan een tafeltje en drinkt zonder verpozen de ene cognac na de andere.

Een dame die aan een tafeltje naast hem zit, zegt : “Mijnheer, denk er aan dat er elk jaar dertig duizend Fransen sterven als gevolg van het misbruik van alcohol.”

De andere antwoordt : “Ja en dan, ik ben Belg !!!”

 

 Twee vriendinnen :

“Van welke schrijver hou jij het meest?”

“Van mijn minnaar.”

“Oh, ik wist niet dat hij schrijver is. Wat schrijft hij zoal?”

“Cheques”

 

 De waarheid uit een kindermond :

De juf zegt : “ De leeuw is de koning van de dieren. Hij vreest maar één enkel ander dier. En dat is ….. ?”

Een jongetje steekt zijn vinger op en zegt : “De leeuwin juffrouw.”

 

"Mijn vrouw en ik zijn al heel vele jaren getrouwd en telkens wanneer ik thuis kom,

krijg ik van haar nog steeds een kus", zegt een man aan zijn vriend.

"Ik ken dat", antwoordt deze , "Alcoholcontrole ... "

 

[Gast]

Een vraag voor hoogbegaafden !   Goed lezen en dan nadenken.   Hierna een raadsel, eigenlijk alleen bedoeld voor hoogbegaafden.   Daarom stuur ik 'm ook naar jou.   Je rijdt in een auto, met constante snelheid, met aan je linkerhand een afgrond. Rechts van je rijdt een brandweerwagen, met dezelfde constante snelheid, waarvan het lijkt alsof hij je wil inhalen.   Voor je rent een varken, nog groter dan jouw auto, ook met dezelfde constante snelheid.   Vlak achter je vliegt een helikopter, vlak boven de grond, ook weer met dezelfde constante snelheid.   De vraag:   Hoe kun je stoppen, zonder dat er ongelukken gebeuren?    Het antwoord bevindt zich onderaan deze mail... maar wel   eerst even   zelf   nadenken!   Je vraagt aan de meneer van de paardenmolen of je er af mag!!!

[Gast]

Twee nonnekes kwamen terug van de markt.

 

"Zuster Ida,

het is al donker en we zijn nog ver van het klooster"

"Ja, zuster Ursula, en merk jij ook dat een man ons volgt?"

"Ja, wat zou hij willen?"

"Logisch, he, hij wil ons …"

"Oh, here, … wat gaan we doen?"

"Logisch, we gaan ons splitsen, jij langs daar en ik langs hier"

De man volgde zuster Ursula . Zuster Ida kwam bij het klooster  en was erg bezorgd om zuster Ursula . Eindelijk kwam zuster Ursula aan.

"Wat is er gebeurd?"

"Logisch, ik begon te lopen, en hij ook"

"En dan?"

"Logisch, hij haalde mij in"

"Hemeltje, wat heb jij gedaan?"

"Logisch, ik heb mijn kleed omhoog getrokken"

"Zuster, en wat deed hij?"

"Logisch, hij deed zijn broek naar beneden"

"En dan?"

"Logisch toch? Een zuster met haar kleed omhoog, loopt toch veel sneller dan een man met de broek naar beneden..."

 

Als jij een andere finale had verwacht, bid dan 188 Weesgegroetjes en 320 Onze Vaders en vraag vergiffenis!

 

Stuur dit aan 10 andere personen...

Aan mij niet, want ik ben nog aan het bidden.

 

 

[Calvus]

Vader (al lachend):

“Zoon, ik vind het prima als je mijn auto even leent.

Maar breng hem dan tenminste ook schoon terug!”

 

 

Zoon (verontwaardigd):

“Ík ... ik heb je auto helemáál niet geleend !

Mama had gisteren je auto !”