Moppen tappen

[Calvus]

[Passer]

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt: 

"Dokter, ik heb een probleem met gasvorming, het stoort mij eigenlijk niet,
want mijn winden zijn altijd stil en ze ruiken niet. 
Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al mistens 20 winden gelaten.
Je hebt er niets van gemerkt want ze ruiken niet en zijn altijd stil." 
De dokter zegt: "Ik begrijp het, 
neem deze pillen en kom volgende week nog maar eens terug." 

De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter. 
"Dokter," zegt ze,"Ik weet niet wat U mij gegeven heeft,
maar mijn winden ... ze zijn nog steeds geluidloos,
maar ze stinken verschrikkelijk !!" 
De dokter zegt: "Goed zo, nu uw sinussen weer open zijn,
zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen."

[Calvus]

[Calvus]

Yes… ik weet het al… nu jij nog

Succes!

 

 

Vakantie voor dit jaar ...

Kies een cijfer tussen 1 en 9

Vermenigvuldig dit met 3

Het resultaat + 3

Opnieuw x 3

Maak nu de som van de 2 cijfers

Het nummer correspondeert nu met de bestemming


 1.Portugal  
 2.Spanje  
 3.Mauritius  
 4.Caraïben  
 5.Australië 
 6.Zuid-Afrika  
 7.Florida  
 8.Kenia  
 9.Thuis  
10.Zanzibar  
11.Tenerife
12.Bali  
13.Japan  
I14.talie  
15.Dubai  
16.Hawaï 
17.Thailand  
18.Lanzarote
19.Seychelles  
20.Frankrijk

Duidelijk ?

[Calvus]

Halverwege de middag kwam een dief een huis binnen.

Hij bond de vrouw vast aan een stoel en vroeg aan de man om de juwelen en het geld te geven.

De man begint te snikken en zegt:

"Je kunt nemen wat je wilt, maar maak haar alsjeblieft los en laat haar gaan”

De dief: “Je moet écht wel van je vrouw houden!”

Man: "Nee, ... maar ze kan wel elk moment binnen komen!"

[Calvus]

Een vrouw mag men nooit onderschatten !!!

Hoe vrouwen de klus klaren...

De FBI had een vacature voor een moordenaar.

Na de achtergrond van alle kandidaten te hebben gecheckt, gesprekken en testen waren afgelegd, waren er nog drie die in aanmerking kwamen: twee mannen en één vrouw.

Voor de laatste test, namen de FBI agenten één van de mannen mee naar een gebouw met een grote stalen deur, gaven hem een revolver en zeiden:

“We moeten weten of je bereid bent alle instructies op te volgen gelijk welke en dit in alle  omstandigheden.

Binnen in de kamer zal je je vrouw op een stoel zien zitten.

Breng haar om!!!”

De man antwoordde, “Dat kan toch niet waar zijn. Ik zou mijn vrouw NOOIT kunnen neerschieten.”

Eén van de FBI agenten zei: “Dan ben je niet de geschikte man voor deze job. Neem je vrouw mee en ga naar huis.”

 

De tweede man kreeg precies dezelfde instructies. Hij nam de revolver en ging de kamer binnen.

Gedurende vijf minuten was alles stil.

De man kwam naar buiten met de tranen in de ogen, “Ik heb het geprobeerd, maar ik kan mijn vrouw niet ombrengen.”

De agent zei, “Dan ben je niet geschikt voor deze job. Neem je vrouw mee en ga naar huis”.

 

 

Tenslotte was het de beurt aan de vrouw. Ze kreeg dezelfde instructies maar nu om haar man om te brengen.

 

Ze nam de revolver en stapte de kamer binnen. Schoten werden gehoord, het ene na het andere.

Ze hoorden schreeuwen, krakende geluiden, gebonk op de muren.... Na een paar minuten was alles stil.

De deur ging zachtjes open en daar was de vrouw, het zweet van haar voorhoofd wrijvend.

 

‘Deze revolver is verdorie geladen met losse flodders !” zei ze. “Ik heb hem moeten doodslaan met de stoel !!!”

[Passer]

Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.
Hij zei tegen de kapper: ”Ik kan m'n bakkebaarden er niet goed afhalen want ik heb teveel rimpels".
Geen probleem", zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. "Doe dat maar in je mond" zei de kapper.
Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan.
Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke:
dat was de gladste scheerbeurt die ik in jaren heb gehad maar wel een beetje gevaarlijk vind ik het wel, ik had dat balletje wel in kunnen slikken.’
Dat is ook geen probleem", zei de kapper. "Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal".

[Calvus]

Het is zover !!!

 

Einstein had gelijk !
We zitten momenteel met een generatie die ogen heeft maar niet kijkt,
die oren heeft maar niet luistert ...

Bij een tas koffie...

 

Samen gezellig op restaurant...

 

Genieten van de schoonheid in een museum...

 

Een plezant onderonsje in een café...

 

Even ontspannen aan het strand...

 

Supporteren voor uw team in het stadion...

 

Plezier met je vriend(in)...

De schoonheid van de stad bewonderen...

 

Albert Einstein zei ooit:

"Ik ben bang voor de dag dat de technologie onze menselijkheid overheerst. 

De wereld zal alleen een generatie idioten hebben."

Het is dus inderdaad zover!!!

 

[stegisoft]

Inderdaad. Het is verschrikkelijk dat men zoveel met de smartphone bezig zijn.

Eigenlijk zouden we moeten vragen wat men allemaal verzonden hadden.

 

Men reis met de auto om onderweg een vlinder te bekijken dat men thuis helemaal niet gezien hebben.

 

F1 kijken op de kleine scherm van smartphone terwijl er breedbeeld voor hun neus staat.

 

Over een paar jaar zal er een zeldzaam zijn om de huidige handpalm te zien.

 

[kweezie wabbit]

“Ik zit vreselijk in de problemen.

Vanmorgen kreeg ik een brief van de één of andere gek die dreigt me te vermoorden als ik met mijn handen niet van z’n vrouw blijf.”

“Dan laat je haar toch met rust?”

“Niet zo simpel.

Zijn naam stond er niet bij.”

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

“Het lijkt alsof je vrouw lang niet meer zo nerveus is als een paar maanden geleden.”

“Dat komt omdat we een goeie huisarts hebben.”

“Wat heeft hij haar dan voorgeschreven ?”

“Niets. Hij heeft alleen maar gezegd dat die Nervositeit een ouderdomsverschijnsel is.”

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Bij het begin van het nieuwe voetbalseizoen komt de pastoor naar de kantine om de ploeg te zegenen.

Dan verontschuldigt hij zich, want hij moet even naar het toilet.

Als hij terugkomt, ligt iedereen dubbel van het lachen.

Later vraagt hij de man van de kantine om uitleg.

Deze zegt: “Heb je op het toilet die poster van dat naakte meisje gezien ?”

“Ik kon ook niet anders….”

“Ook het vijgenblad ?” 

“Zeker.”

“Wel, als je het vijgenblad optilt, gaat er boven de toog een belletje rinkelen.”

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Twee aangeschoten mannen zwalpen in het holst van de nacht naar huis.

“Geloof maar dat mijn vrouw kookt van woede”, zegt de ene.

“Bof jij even”, meent de andere. “Ik krijg op dit uur niets warms meer.”

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Charel komt dronken thuis en zoekt in het donker naar zijn bed.

“Hoe laat is het ?”, vraagt zijn nog half slapende vrouw.

“Tien uur”, zegt Charel.

Op dat moment slaat de klok één uur.

“Je bent me weer wat aan het wijsmaken”, zegt zijn vrouw, nu klaarwakker, “De klok sloeg toch maar één keer?”

“Heb jij dan wel eens een klok gezien die de nul kan slaan?"

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Een blondje beslist op een dag paard te rijden ook al heeft ze daar totaal geen ervaring mee.

Ze stapt dus op het paard, zonder hulp en dat paard begint spontaan te galopperen.

De blondine zit niet stevig en dreigt van haar zadel te schuiven.

Vol angst probeert ze zich aan de manen van het paard vast te houden maar dat lukt haar niet. 

Vervolgens probeert ze zich tegen te houden aan de nek van het paard maar ze schuift nog steeds tot ze zelfs bijna onder het paard terechtkomt !

Het paard galoppeert verder vol energie, blijkbaar ongevoelig voor de benarde situatie van ruiter.

Uiteindelijk laat het blondje het paard los, hopend op de grond te vallen maar haar voet blijft in de stijgbeugel zitten waardoor ze in een nog dramatischer houding terechtkomt.

Haar hoofd botst enkele keren tegen de grond en ze staat op het punt flauw te vallen als, wonder boven wonder, de manager van de winkel haar ziet en het stopcontact uittrekt…

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Een man leest de krant en zegt tegen zijn vrouw: “Wist je dat vrouwen 30.000 woorden per dag gebruiken en mannen slechts 15.000 ?”

“Nogal logisch”, sist zijn echtgenote: “Wij moeten alles twee keer zeggen alvorens jullie het begrijpen !”