Moppen tappen

[kweezie wabbit]

Opa is mee met zijn tijd.

 

Uit een e-mail gesprek tussen een opa en zijn kleinzoon.

• Dag opa, top dat je nu een tablet hebt! Hoef ik niet meer zelf langs te komen om je te groeten.
• Ja Tim, je ziet dat opa mee is met zijn tijd.
• Super cool opa! Zou je voortaan mij zakgeld ook via internet bankieren willen overmaken?
• Ik heb een beter plan, Tim.
  Ik heb een scanner gekocht en ik zal elke week een briefje van 100 euro inscannen en doormailen.
  Jij kan het dan downloaden en uitprinten. Wat denk je, gaat dat goed zijn?
   

 

[Gast]

Super!

[Calvus]

Hoe je thuis kan testen op COVID-19:

 

Neem een glas, en giet daar je favoriete borrel in,

zie dan of je het drankje kan ruiken.

Indien je het kan ruiken, dan ben je al halfweg !

Drink het uit, en als je het ook kan proeven, dan kan je redelijkerwijs veronderstellen dat je virusvrij bent.

 

Gisteravond heb ik mezelf negen keer getest, en …… ik was elke keer virusvrij.

 

Ik zal me deze ochtend terug moeten testen, want ik heb hoofdpijn en dat kan ook een van de symptomen zijn !!!

 

Om zeker te zijn, herhaal de test zeker ’s avonds …….

 

   .....  

 

Groetjes …          

 

17 november 2020 aangepast door Calvus

[Calvus]

[Calvus]

Gisternuchtend riek no Kortrik ip dotostrade up me gemaksje, je kent mie.
Ke kiekken ezo over me schoere en kzie do a wuf n ne nieuwn BMW an 140 tereure met eurne tote teegn de ruute in de spegel ant kiekn voe eur ogevlerkn te schildern.

Je moet da ki peizn.
Kiekn were voorn me voe poar secondn moar aangezien dat da lik geen lelijk keun was ... kzegn kgon mo nog eki loern.
Miljaarde nondedjuu ze zat biekan ip mien. En mo schildern (nog ne couchce).
Ku wel peizn dak verschootn adde. Me scheermachine volt uut men ant vlak in men éclair dak in men andern nand at.
Met dak met men ann vull zaten ek me steur tuschen me knien moetn steken.

En deur dak juuste moest uutwiekn diene éclair teegn me telefong statieftje en me telefong volt in me zjatte kaffie tuschen me biln.
Ku goan peizn dat diene warme kaffie zeer doet ip me spriet ... kleingeld verbrand nateurlijk en me telefong voe de wup en me verbindieng oenderbroken.
GOTVER GOTVER ...je zoet er olgliek van braken e van wuuven achter t`steur !!!!!!

 

VERTALING (en zeker voor onze vrienden in Nederland 😄)

Gisterenmorgen rij ik naar Kortrijk op de autostrade op mijn gemak, je kent mij.
Ik kijk zo over mijn schouder en ik zie dat een vrouw met een nieuwe BMW aan 140 haar aan het op tutten is.

Je moet dat eens denken.
Ik kijk terug voor mij voor een paar seconden maar aangezien dat het geen lelijke vrouw was ... ik zeg ik ga nog een keer loeren.
Miljaarde nondedju ze zat bijna op mij. En maar smeren. (nog een laag).
Je kunt wel denken dat ik verschoot. Mijn scheermachine vloog uit mijn hand vlak in mijn éclair dat ik in mijn andere hand had.
Met dat ik mijn handen vol had, had ik me stuur tussen mijn knieën moeten steken.

En door dat ik juist moest uitwijken vliegt mijn éclair tegen mijn telefoonstatiefje en mijn telefoon valt in mijn tas koffie tussen mijn billen.

Je kan gaan denken dat die warme koffie pijn doet op mijn spriet ... kleingeld verbrand natuurlijk en mijn telefoon naar de vaantjes en mijn verbinding verbroken.
GODVER, GODVER ... je zou er toch van braken van vrouwen achter het stuur !!!!

29 november 2020 aangepast door Calvus

[Maxstar]

Een familie zit gezamenlijk aan tafel, plots vraagt de zoon aan zijn vader: “Papa, hoeveel soorten borsten zijn er?”

De vader is door de vraag eerst even in de war, maar antwoordt dan: “Nou zoon, er zijn 3 soorten borsten.
In hun jaren “20 zijn de borsten van een vrouw als meloenen: rond en mooi stevig.
In hun jaren “30, “40 en “50, ze zijn als peren: Nog steeds lief, maar de zwaartekracht heeft er effect op.
Vanaf 60 jaar ze zijn ze niets meer dan uien.

 

“Uien?”, vraagt de zoon verbaasd. “Ja, uien.. als je er alleen al over denkt maken ze je aan het huilen!”

 

De vrouw en dochter horen dit verhaal en zijn woedend.
Vervolgens vraagt de dochter: -“Mam, hoeveel soorten penissen zijn er?”

 

De moeder glimlacht en zegt: “Nou schat, een man en zijn penis gaan door drie fasen:
In zijn jaren “20 is zijn apparaat als een eik: in alle weersomstandigheden standvastig en vastberaden.
In zijn jaren “30, “40 en “50, is hij als een berk: Iets buigzamer, maar nog steeds heel bruikbaar.
Maar dan, in zijn jaren “60, is hij net als een kerstboom.

 

“Een kerstboom!?”, zegt de dochter.
“Ja! Omdat hij dan vanaf de wortel dood is en de ballen alleen nog maar decoratie zijn!”

[Passer]

Klein Jantje kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huid crème op haar gezicht smeert.
“Waarom doe je dat, mammie?”, vraagt hij.
“Om mezelf mooi te maken natuurlijk”, zegt moeder en even later begint ze de creme af te vegen met een doekje.

Klein Jantje kijkt bezorgd en zegt: ” ‘t helpt niet hé ? “

[Calvus]

     

 

 

 

   

[Calvus]

Opstel: Papa is weg !
Stef Boeckmans, 7 jaar,
1e leerjaar

Mijne papa is tafgebolt en volgens mama met een jong mokske. Mijn mama schijt nu van em.
Ons uis moed nu verkogt worde de helft is voor papa. Tenminste van tgeen dat er ooverschied nadat de leening aan de bank is trugbetaalt.

Mama staat aan den dop ze zegt dat ze moet beiklusse.
Vorige week is ze daarmee begonne. Sindsdien komt ier elk uur van den dag nen andere vent tuis.
Mama zegt dat die de slaapkamer helpt opkuise. Da moet eel zwaar werk zijn want er wort veel bij gekreunt en gekermt.

De meeste van die manne roepe alteid: "Ik kom, ik kom". Maar ksnap da nie, ze zijn tog al daar. Waarom moete ze dan nog komme? Die grote van gisteren riep zelfs: "En nu langs agter". Maar ze zijn elemaal nie naar agter geweest want kep den trap naar agter nie hoore krake. Mama zegt da ze nu veel gelt verdient op aare rug. Maar ik hep daar nog geen briefkes op zien hange.

Mesgien plukt ze ze daar af voor ze naar beneeje komt?
Oja volgende week kreig ik e krosbrommerke me echte naft.
Da ons mama nog maar veel opruimt. Dan hep ik snel ne schoonen auto.

Stef.

[Passer]

Rustig  lezen , tot het einde

 

Jack  ging met z'n vriend Bob skiën.
Ze namen  Jack's busje en reden noordwaarts.

Nadat  ze enkele uren gereden hadden kwamen ze in een  verschrikkelijke sneeuwstorm terecht, dus  stopten ze bij een nabij gelegen boerderij en  vroegen de jonge aantrekkelijke dame die de deur  opende of ze konden overnachten.

'Ik ben  me ervan bewust dat het buiten slecht weer is,  maar ik ben onlangs weduwe geworden,' zei  ze.
Ik ben bang dat de buren zullen praten  als ik jullie in mijn huis laat  overnachten

'Wees gerust', zei Jack. '  We zijn blij genoeg om in de schuur te mogen  slapen. En als het weer verbetert zullen we bij  dageraad  vertrekken.

 De dame stemde  in en de twee mannen gingen naar de schuur waar  ze de nacht doorbrachten.
De volgende ochtend  was het weer opgeklaard en ze gingen verder op  weg.

Ze genoten van een fantastisch  skiweekend.
Maar 9 maanden later kreeg Jack  onverwacht een brief van een  advocaat.

Het duurde enkele minuten voor  hij het begreep, dat het van de advocaat van de  aantrekkelijke dame was, die hij tijdens het  skiweekend ontmoet had.

Hij ging bij zijn  vriend Bob langs en vroeg:
'Bob, herinner je  je aan die knappe weduwe van die boerderij waar  we 9 maanden geleden tijdens ons skiweekend  verbleven?'

'Ja', antwoordde  Bob.
'Euh, ben je die nacht toevallig  opgestaan en naar het huis gegaan om haar te  bezoeken?'

'Wel, euh, ja', zei Bob een  beetje verlegen dat hij betrapt was. 'Ik moet  toegeven dat ik dat gedaan heb.'
'En heb je  mijn naam in plaats van je eigen naam  gebruikt?'

Bob's gezicht werd vuurrood en  hij zei: 'Tja, kijk, het spijt me, vriend.
Ik  ben bang van wel. Waarom vraag je  dat?

Ze  is net gestorven en heeft me alles  nagelaten.

(En jij  dacht dat het einde anders was, niet?... hou  deze glimlach nu maar een hele  dag.)