Moppen tappen

[kweezie wabbit]

Een man besluit na meer dan dertig jaar weer eens te gaan biechten.

Hij gaat naar de kerk, loopt naar de biechtstoel, doet het gordijntje opzij en gaat binnen.

Hij kijkt even rond en ziet een goed gevulde minibar, een fles bubbels in een ijsemmer, een schaaltje met koekjes en chocolaatjes en enkele foto's van mooie dames aan de muur.

Tegen de priester die komt aanlopen zegt hij: "Het is lang geleden dat ik in een kerk geweest ben en ik moet zeggen dat er heel wat veranderd is."

Waarop de priester antwoord: "excuseer meneer maar u zit op mijn plaats."

[Calvus]

JIM Woody woont in 't Noorden van Canada en vreest voor de komende winter.
Dus hakt hij duchtig bomen om en kapt alles in blokken, die hij netjes stapelt.

Maar nadien is hij toch niet zo zeker en vraagt raad aan een vriend, die hem voor goede raad, verwijst naar JOE de Indiaan, die boven op de berg woont.

JIM klautert moeizaam die hoge berg op en vraagt daar aan JOE:
" Chief, wordt het een strenge winter dit jaar? "

JOE, die weinig woorden gebruikt, legt zich op de buik, met een hand boven de ogen en wanneer hij opstaat zegt hij: "Ugh, wordt koude winter ".

JIM daalt af en begint verwoed meer hout te hakken, verzagen en stapelen.
Maar blijft onzeker en kruipt weer die berg op met dezelfde vraag voor JOE.

Deze legt zich weer plat op de buik, hand boven de ogen en gromt:

"Ugh, ugh, wordt héle strenge winter ".

Dus JIM naar beneden in looppas en maar verder het bos in en bomen aanslepen om te verzagen en te stapelen, zodat heel de tuin bijna vol ligt.

Maar weer sluipt die twijfel naar binnen en hij vat alle moed samen om nog eens naar JOE te klimmen.

Weer legt JOE zich bezadigd neer met de hand boven de half-gesloten ogen.
En nu bromt JOE: " Ugh, ugh, ugh...wordt verdomme héél, héél strenge winter!".

Voorzichtig vraagt de nog buiten adem zijnde JIM;
"Maar chief, hoe kan jij dat nu zo zeker weten? ".

Waarop JOE krachtig antwoordt:
" UGH, als ikke zien hoeveel hout die bleekscheet daar beneden heeft gekapt en gestapeld, moet zeker méér dan héél héél koude winter worden!!!".

 

[Calvus]

Baziel stond met den Hektor op de Markt.

Kwam daar een toerist bij hen staan en vroeg:

"Entschuldigung, sprechen Sie Deutsch?"
 

De twee staarden hem niet begrijpend aan.
 

"Excusez-moi, parlez vous Français?" De twee bleven hem aanstaren.
 

"Per favore, lei non parlate Italiano?" Geen gevolg.
 

"Hablan ustedes Español?" Ze bleven maar staren.
 

“Do you speak English?" En maar blijven naar mekaar kijken.
 

Daarop de toerist ontmoedigd op zoek gaat naar een ander slachtoffer.
 

Zegt den Hektor:

"Baziel, we zouden misschien toch eens moeten beginnen talen

leren".
 

Waarop Baziel:

 "Ja, en warom? Kiek no dien vremden, je sprikt ie vuuf
toalen, en je kunt hem nog niet verstoanboor maken".

 

[Calvus]

Twee vrienden komen elkaar tegen, en de ene zegt:
"Ik was in Bretagne op vakantie en ik ben daar bij een prostituee geweest.

Zij had 3 specialiteiten één van 10 , 15 of 20 euro."
 

"Amaai... en wat deed ze dan ?"

"Awel, voor 10 euro draaide ze ne pannenkoek rond mijne sjarel en toen... allé, euh, ge weet wel: zó in hare mond en amaai ! .... geweldig !"
 

"En wat deed dan ze voor 15 Euro ?"
"Wel, in feite net hetzelfde, maar dan smeerde ze eerst Nutella op de pannenkoek en daarop nog wa crème-fraiche !!"
 

"Waaauw, wat opwindend !!!!

 

"En wat deed ze dan voor 20 Euro ?"
"Da weet ik niet, ik ben gaan lopen toen ze afkwam met een fles Grand Marnier en een doos stekskes !!!"

6 december 2021 aangepast door Calvus

[Calvus]

Blijf kijken want na enkele momenten kun je de tekst lezen!

D323 M3D3D3L1NG L44T J3 213N T0T W3LK3 GR0T3 PR35T4T135 0N23 H3R53N5N 1N 5T44T 21JN.
1N H3T 83G1N W45 H3T 23K3R N0G M031L1JK D323 T3K5T T3 L323N,
M44R NU K4N J3 H3T W44R5CH1JNL1JK 4L W4T 5N3LL3R L323N 20ND3R J3 3CHT 1N T3 5P4NN3N.
D4T K0MT D00R H3T 3N0RM3 L33RV3RM0G3N V4N 0N23 H3R53N5. KN4P H3?
D323 M3D3D3L1NG M4G J3 K0P13R3N 3N V3RD3R V3R5PR31D3N.

Als je tot het einde geraakt bent, staat Alzheimer nog bij lange na nog niet voor de deur!

[Calvus]

Een vrouw uit het Antwerpse staat aan het vuur worst in de pan te bakken.

Zij snijdt de 2 uiteinden eraf.
 

Hare man vraagt: "Schatteke, woroem snaade gaa die tsjoepkes d'er altaa af?"
 

De vrouw antwoordt ... : "Ik weit nie, da moette gaa is aon maan moeder vraoge, die doet da oek altaad".
 

En ze gaan naar haar moeder.
"Mama", vraagt ze, "Woroem snaade gaa van die weurst altaa die tsjoepkes der af?"

 

"Wel schat," zegt haar moeder "Da moete we is aon de Bomma vraoge, die deed da oek altaad".
 

De dag daarop, iedereen naar de Bomma.....

"Bomma ?" vragen ze,"Woroem snaade gaa altaad die tsjoepkes van de worst as gaa staot te bakke ?"
 

"Oooooh, jao ...die tsjoepkes ..." zegt de Bomma ..."Ik weit 't nie mier, maor ons Mémé deed da oek altaad, da moete we heur toch is goan vraoge...."
 

"Ons Mémé ? die is al honderdentwieje jaor oud!"

 

Roept er toch iemand. "We willenet toch weite zelle!"

Iedereen naar 't rusthuis...
Bij de Mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze onmiddellijk ... "Mémé, woroem snaade gaa die tsjoepkes altaad van de worst?"

 

Mémé is een beetje doof.... "WABLIEF?" roept ze.

 

"Mééééméééé, waaaaaaarrrrrooooommm snaade gaa altijd de tsjoepkes van de worst?"

"Euh ... ?" roept Mémé ....... "BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DA KLAAN PANNEKE???"

[Calvus]

EEND MET WHISKY

Benodigdheden:
- Een eend van ca. 3 kg.
- 2 grote flessen Schotse whisky.
- 500 gr. speklapjes.
- 1 fles olijfolie.

Bereiding:

- De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.

- De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden (stand 6-7).

- Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.

- De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.

- De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken

- Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.

- Na twintig minuten de oven op 200 graden zetten en twee glazen met whisky vullen

- Beide glazen opdlinken en de scherven van het eerste glav oplaapen.

- Nog een halff glav insjenke en opdlinke.

- Na een halff uuj de hoven opedoen om deend te sjekke

- Blandwondesalv in de batkaamer gaan naale en op de bovekant van de linkehand doenn.

- Deh hove een sgop geve.

- Twee glave wiski insjenke ent middeste glav leegdwinke.

- De nove opedoen naadatte eerste glav leeggis en de sjotel vastpakke.

- Blantwondesalf op de binnekant van de regthand doenn en deend oprape

- Deend noggis oprape en met een handoek de bwantwondesalf van deend vege.

- De hande ontfette med viskey en de tupe salff weerr oprape.

- Tkapotte glazzepvege en n deent trug in de hove duuwe.

- Deent uitsgelde en hardur duuwe.

- De tweeede flez wiki opedoen en wee ofereindsette.

- Opstaan fan de floer en tzpek onder de kaast veege.

- Noggis plobeern opsstaan wan de vjoer en... togmaa blijfe sitte...

- Ui vless dlinke wandte glave sijn kabot.

- Denoven afsette, dooge sluite en omfalle.


..... 's anderendaags naar de apotheek gaan om dafalgan en alles opkuisen!

 

[Maxstar]

Qua de hoeveelheid drank in een recept, heeft dit in de Allerhande van de Albert Heijn - nagenoeg letterlijk - zo gestaan enkele jaren terug,

 

17 december 2021 aangepast door Maxstar

[kweezie wabbit]

Das het lekkere van Albert Heijn

[Calvus]

Een Belg en een Hollander wonen elk al geruime tijd zo een vijftig meter van de grens zonder eigenlijk echt contact met elkaar te hebben.
Op zekere dag echter zijn zij toevallig samen gelijktijdig in hetzelfde café en zitten aan de toog.

Daar bespreken ze de dagelijkse gebeurtenissen in de grensstreek bij een fris pintje.

Na meerdere van die frisse pintjes zegt de Belg plots tegen diene Hollander zo om te lachen:

"Zeg gierigaard, doe er nog maar eens eentje op, het is uw beurt".

"Nou", zegt de Hollander, "Wij Nederlanders zijn helemaal niet gierig, wij zijn enkel zuinig.

Om je een voorbeeld te geven, ik had al een tijdje zin om een verrekijker te kopen.
Ik ging dus vorige maand naar een winkel waar men dergelijke dingen verkoopt.

De verkoper had twee soorten, ééntje van honderd euro en ééntje van tweehonderd euro.

Vermits ik naar mijn mening met deze van honderd euro voldoende ver zag leek het mij nogal gek om er één te kopen van tweehonderd euro.

Dus heb ik deze van honderd euro gekocht".

"Dat lijkt me logisch", zegt de Belg, “en naar wat zie je dan zoal met die verrekijker?”

"Wel", zegt die Hollander, "nu je er toch om vraagt, verleden week bijvoorbeeld zag ik jou in je keuken met je vrouw liggen neuken!"


"O ja ..." , zegt de Belg, "had dan toch maar beter die van tweehonderd euro gekocht, dan had je wellicht gezien dat het met jouw vrouw was!”.