Moppen tappen

[Gast Angel_]

Waarschijnlijk op het zelfde moment dat de ochtendploeg van Zwarte kat een thee-party organiseert.

[kweezie wabbit]

Ook brandweermannen hebben recht op een rookvrije werkplek !

[kweezie wabbit]

Vissers.

Twee Vissers, de Charel en zatten Tuur, zitten te vissen bij een brug over het Albertkanaal. De Charel aan de rechterkant van de brug vangt de ene vis na de andere. Den Tuur aan de linkerkant wordt jaloers en vraagt aan de Charel waarom hij zoveel vis vangt.

Zegt de Charel : "Ik kijk altijd hoe mijn vrouw in heur bed ligt, als ik ga vissen. Ligt ze op haar rechterzij, dan ga ik rechts van de brug zitten, ligt ze links, dan ga ik links zitten."

"OK," zegt den Tuur, "maar wat doe je dan als je vrouw ze op heure rug ligt?"

"Beste vriend" antwoordt de Charel, "welke zot gaat er dan vissen!"

De fles wijn.

Voor allen van ons die getrouwd zijn, getrouwd geweest zijn, wensen dat ze getrouwd waren, of wensten niet getrouwd te zijn .

Het volgende is iets om te glimlachen als je weer een fles wijn ziet...

Joseph reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen.

Omdat de trip lang en saai was, stopte hij de auto en vroeg aan de oude Navajo indiaan of hij een lift wou.

Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto.

Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen .........

De oude man zat stil en zei niets, maar keek aandachtig naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine papieren zak op de zitting naast Joseph.

'Wat zit er in die zak?' vroeg de oude man.

Joseph keek naar de bruine zak en zei: 'het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw.'

De Navajo indiaan zei even niets.

Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij:

'Goeie ruil ............ '

Belg of Marokkaan?

Een jongen van bijna 16 jaar met een Belgische moeder en een Marokkaanse vader vraagt aan zijn moeder : "Ma ben ik Belg of Marokkaan?"

De moeder antwoordt : "Ik ben Belg, ge zijt in België geboren, ge woont in België, dus gij zijt Belg."

Vervolgens gaat de jongen naar zijn vader en stelt hem dezelfde vraag.

De vader antwoordt : "Ik ben Marokkaan en ik ben het hoofd van het gezin, dus gij zijt Marokkaan. Maar waarom wilt ge dat weten?"

Waarop de jongen antwoordt : "Wel ik wordt binnenkort 16 en ik zou graag een brommerke hebben zoals mijn vrienden. Ik wil alleen maar weten of ik het moet kopen of pikken."

[Gast Angel_]

Twee soldaten die terugkeren van de maneuvers, vinden op een zandweg drie handgranaten.

We nemen die mee naar de kazerne, zegt de hoogste in rang tegen de andere soldaat,

berg ze maar op in je rugzak.

Gehoorzaam begint de jonge soldaat de handgranaten op te rapen.

Jamaar, stottert hij angstig, stel nu dat er zo een granaat ontploft voor we in de kazerne aankomen.

Dat is toch geen probleem, zegt de overste, dan vertellen we gewoon dat we maar twee handgranaten vonden.

[Gast Angel_]

Boer Krakkemik vind op een dag een mooi blinkend object op zijn veld.

Terwijl hij de blinkende kant bekijkt, ziet hij een beeltenis verschijnen.

Potvolkoffie, mompelt hij, dat lijkt mijn vader wel.

Heel voldaan keert hij met zijn koe Flutjesmelk huiswaarts.

Tijdens de maaltijd haalt hij de spiegel uit zijn zak,

en werpt een verwachtingsvolle blik naar de blinkende kant.

Jezus, zucht Krakkemik, dat is inderdaad sprekend mijn vader.

Zijn vrouw Sneerzaagje, die net uit de keuken komt,

ziet nog snel dat hij de spiegel terug in zijn zak steekt.

Wat is dat voor een foto die je daar wegmoffelt, vraagt ze argwanend.

Och, niets dat jou zou kunnen interesseren, zegt boer Krakkemik.

Diep in de nacht als Krakkemik vast slaapt, ligt Sneerzaagje nog steeds te piekeren.

Ze is vastbesloten om de zogezegde foto te bemachtigen.

Stil als een slang glijd ze uit bed, en haalt voorzichtig de spiegel uit de broekzak.

De boer die blijkbaar toch niet zo vast sliep, word wakker en vraagt, wat doe je daar.

Ik wist wel dat je me bedroog, gilt zijn vrouw terwijl ze naar de spiegel kijkt,

maar weet je wat ik niet begrijp.

Wat dan niet, vraagt de boer gapend.

Dat je me bedriegt met zo'n afschuwelijk lelijke trien.

[superjona]

Uit de dagboeken van Onslow :

"Mijn vrouw wil iets dat van 0 naar 130 gaat in 3 seconden. Ik kocht haar een weegschaal. Is dat nu een reden om ruzie te maken ?"

[stegisoft]

Hoe kan je een Turk laten honger lijden?

Door zijn dopkaart(Stempelkaart) in zijn werkschoenen te duwen.

[Gast Angel_]

In een winkelcentrum in Leuven, heeft de goede Sint een zitdag gepland.

Als er een klein meisje van 9 jaar op zijn schoot zit, vraagt hij,

Kan je aan Sinterklaas eens vertellen hoe je heet.

Het meisje trekt een pruil-mondje en kijkt boos voor zich uit.

Wel braaf kind, herhaalt de Sint zijn vraag, wil je mij niet vertellen hoe je heet.

Het meisje kijkt verontwaardigd naar Sinterklaas en zegt,

Dat heb ik je vanmorgen in Mechelen nog gezegd, en nu weet je het al niet meer.

[kweezie wabbit]

Kleine Patrick...

Kleine Patrick vroeg voor zijn verjaardag een fiets met 10 versnellingen.

Zijn papa zei: 'Lieverd, we zouden je er graag een geven, maar de lening voor ons huis is 250.000 euro en je mama werd vorige week ontslagen. Wij kunnen een nieuwe fiets echt niet betalen.'

De volgende dag zag vader kleine Patrick naar de voordeur lopen met een koffertje in de hand en een rugzak over de schouder.

Dus vroeg pa: 'He knul, waar ga jij naar toe' ?

Kleine Patrick antwoordde: 'Pa, vorige avond kwam ik langs jullie slaapkamer en ik hoorde je tegen mama zeggen dat je er uit ging trekken. Toen hoorde ik mama vragen om te wachten omdat zij ook kwam !.... Peisde gij serieus da k' ik hier alleen ga blijven met een lening van 250.000 euro en ZONDER vélo !'

[stegisoft]

Er is een man dat bij bedrijf Helig, een spijkerfabriek,

gaat solliciteren voor ontwerp van reclame.

Hij begint op de eerste dag en komt met het eerste ontwerp af.

Op zijn poster staat Jezus op die genageld is aan de kruis.

Eronder staat “Spijkers van Helig”

Hier hangt ik eeuwig.

De baas vond het goed gevonden maar het is niet goed.

Maar de volgende dag kwam de man met een nieuw ontwerp.

Nu ligt Jezus op de grond vol modder.

Eronder staat “Als je spijker van Helig had genomen was dat nooit gebeurd”

De baas vond het weer niet goed.

De volgende dag kwam de man weer en zegt:

Als dit niet goed is hoeft het niet meer voor mij.

Nu staat er op de poster

“ De mensen van Helig zijn zeikers maar ze maken verdomd goede spijkers”