Moppen tappen

[Calvus]

WAAROM???

In deze drukke tijden is het moeilijk om de tijd te nemen om zich de werkelijke vragen te stellen:
- WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten voor een schaatsbaan?
- WAAROM bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en dan een Cola light?
- WAAROM kopen we hotdog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8?

Bovendien heb je je nooit afgevraagd:
- WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen?
- WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak?
- WAAROM voeding voor honden nieuw is met verbeterde smaak: wie heeft dit getest?
- WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren?

U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen:
- WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal?

Als vliegen zo veilig is :
- WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'?

En verder:
- WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn?
- WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen?
- WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm?

Hoe heeft men de panelen 'VERBODEN OP HET GRASVELD TE LOPEN' in het midden van het grasveld kunnen zetten?

Toen de mens ontdekte dat de koe melk geeft, waar was hij op dat moment eigenlijk naar op zoek?

Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan?

- WAAROM heeft die oen van een Noach die twee muggen niet doodgemept?

Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze?

WAAROM krimpen schapen niet als het regent?

Ik koop een nieuwe boemerang, hoe raak ik de oude kwijt?

- WAAROM hebben etablissementen die 24 uur per dag, 7 dagen per week geopend zijn, sloten?

Nu je minstens acht maal geglimlacht hebt, is het aan jou om deze stupiditeiten te verdelen en deze boodschap door te sturen naar iemand die je ook wil laten glimlachen...

[Calvus]

Twee West-Vlaamse vriendinnen komen elkaar tegen in de wachtkamer van Sint Pieter.

Vriendin 1: Hoe ziej gie gestorven?

Vriendin 2: Doodgevrozen!

1: Amai, verschrikkelik! Hoe voelt dad-an, doodvriezen?

2: In 't begin e koet gevoel, tottajje ip den duur vrè slaperig wordt en van je sus droait.

En toan zie je dood. En gie, oe zie je gie gestorven?

1: Ikke? Nen hartaanval. Ik verdacht mienen vint ervan dattie mie bedriegdege.
En op nen dag kwamme kik vroeger thuus, en 'k liepe noa de slapkamer woa dattie op 't bedde lag tv te kieken.

Wantrouwig lik dak zin, gien-kik beneen in de kelder kieken of datter nergens 'n vroamensch verstopt zat, moa niks te ziene.
Dan liepe kik terug noa boven, maar doa waster ook niemand.

Uiteindelik zinnik noa de zolder gelopen, maar op den trap krege kik dienen hartaanval, en k viele morsdood.

2: Hoe stom zeg! Aje èèrst in de diepvries gekeken, woaren w'alletwjee nog in leven!

[Calvus]

Onderwerp:

Een gesprek tussen dokter en patiënt: Niet meer kunnen “Komen...”!

Een knap staaltje Nederlands...!!!!
Begin maar al te oefenen als je deze mop wil verder vertellen ... en ook als je wilt “komen”!

Een gast gaat naar zijn dokter (seksuoloog)... omdat hij niet meer ”komt”
“Dokter, ik kom niet meer...!”

De dokter onderzoekt hem en schrijft hem pilletjes voor:
“Neem deze pillen. Als u dan kan komen, kom dan niet meer terug maar als u dan nog altijd niet kan komen, kom dan zeker terug.”

Enkele weken later staat die vent weer bij de dokter.

Hij zegt tegen de secretaresse:
“Juffrouw, ik ben enkele weken geleden gekomen omdat ik niet meer kwam.
De dokter heeft me toen pillen voorgeschreven en hij heeft me gevraagd niet
meer te komen als ik kon komen, maar dat als ik niet kon komen, dat ik dan terug moest komen.
Ik heb die pillen dus genomen, en ik ben gekomen, dus ben ik niet teruggekomen.
Maar ondertussen kom ik niet meer, dus hier ben ik dan..”!

De secretaresse gaat met de dokter praten:
“Dokter, er is hier een man aan wie u hebt gevraagd, om niet terug te komen als hij kwam en om te komen als hij niet kwam.
Hij is gekomen, dus is hij niet terug gekomen, maar vandaag komt hij niet meer,
dus is hij gekomen.”

 

De dokter antwoordt haar:
“Perfect juffrouw, laat hem komen...”!

 

De secretaresse:
“Dat is wat ik gedaan heb dokter, en hij is terug vertrokken...”!

25 april 2023 aangepast door Calvus

[Calvus]

Vroeger en nu ...

    

 

[Calvus]

    

[Passer]

 

[kweezie wabbit]

Twee ouders waren sprakeloos toen hun 17-jarige zoon op een dag thuiskwam met een blinkende, gloednieuwe Porsche.

De auto was een echte pracht, maar de ouders konden hun ogen niet geloven en begonnen te roepen tegen hun zoon: “Waar heb jij deze auto in hemelsnaam gehaald?!”.

Kalm maar vastberaden zei de zoon: “Ik heb hem gekocht.”

“Hoe?!”, riepen zijn ouders. “We weten hoe duur een Porsche is!”

“Wel,” zei de kerel. “Deze auto kostte me slechts 15 dollar.”

De vader werd nog bozer en zei: “Welke idioot verkocht zijn Porsche aan je voor 15 dollar?”

De jongen keek zijn vader kalm aan en antwoordde:

“Ik heb hem gekocht van een vrouw op straat,” zei de jongen, en hij vertelde verder

“Ik ken haar naam niet, maar toen ze me zag naar huis fietsen van school, stopte ze en vroeg ze me of ik haar Porsche wilde kopen voor 15 dollar.”

“Mijn God!” zei de moeder. “Ze was wellicht een kindermisbruiker of zo! Wie weet wat ze in haar mars had? Jonny, ga er naar toe en kom te weten wat dit allemaal te betekenen heeft.”

De vader van de jongen ging de straat op om uit te vissen wat er aan de hand was.

Toen hij toekwam aan het huis, vond hij de vrouw in haar tuin, rustig bloemen aan het planten.

“Waarom heb jij een Porsche voor 15 dollar verkocht aan mijn zoon?!”

De vrouw trok haar tuinhandschoenen uit legde uit…

“Deze ochtend kreeg ik een telefoontje van mijn echtgenoot. Ik dacht dat hij weg was op zakenreis, maar ik kwam te weten dat hij in Hawaï zat met zijn secretaresse. Hij is blijkbaar van plan om niet terug te keren. Hij zei dat hij daar vast zat, en ik moest zijn Porsche verkopen en het geld opsturen… Dus dat is wat ik gedaan heb.”

[Calvus]

 

Waar is de tijd gebleven?

ONZE….’buzzestove’

 

Ø      Er hing een koteraar aan de zijkant, de moor met kokend water stond te dampen.

Ø      Moeder wreef glycerine op onze billen, en we warmden ze op een stoel gezeten dicht tegen de

 stralingswarmte van de gloeiende pot.

Ø      's Anderendaags was de pijn en miserie gedaan en genezen.

Ø      De ringen boven de vuurgloed werden weggenomen, het wafelijzer of de pannenkoekenpan

     op het vuur gezet en moeder maar bakken.

Ø            Het brooddeeg werd in de oven met de vuurvaste ronde steen gelegd, dicht bij

 de gloeiende stoofpot om het lekker brood te bakken.

Ø      De kolenbak en kolenschop zorgden dat het vuur bleef branden.

Ø   De tegels, de gezelligheid, de email (niet e-mail!), de glazen steunen onder de poten ...  

Ø            Het enige wat je nodig had was een hoop antraciet in de kelder, een hoop stoofhout kappen, een

     oude gazette en sulfers.

Ø      Je kon de kamer verwarmen, je kon koken, je kon iets warm houden, je kleren op

 een rek ernaast drogen...

Ø      Strijkijzers 's avonds in een handdoek aan het voeteinde van je bed leggen terwijl de ijsbloemen      kraakten op je raam...

Ø      We misten niets.

Ø      Alleen de zorgen die we zelf gezocht hebben door onze drang naar luxe en comfort!!!

 

 

         Waar is de tijd van toen?!?!

 

[stegisoft]

Zo'n een Leuvense stoof hadden we zowat 20 jaar geleden nog gehad in ons huis.

Maar toen we gingen verbouwen vonden we dat de stoof teveel plaatst nam en deden we het weg.

 

[kweezie wabbit]

Pure nostalgie.