Moppen tappen

[kweezie wabbit]

Duivel

Een vrouw was het beu dat haar man telkens dronken thuis kwam.

Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen.....in de hoop dat hij tot inkeer zou komen.

Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.

Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.

'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong.

'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw.

'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij.

'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'

[kweezie wabbit]

Een zeer slim manneke.......

Een kleine jongen vraagt aan zijn vader: "Papa, als je met mama de liefde bedrijft, wat is ze dan voor jou?

Verrast zegt de vader: "Ze is de deur van het paradijs".

Dan vraagt de zoon: "en jij, wat ben jij voor haar?"

Zegt de vader: "Ik ben de sleutel van haar paradijs!"

Dan fluistert de zoon in vaders oor: "Pas op voor de buurman, ik geloof dat hij een reservesleutel heeft !!!..."

[kweezie wabbit]

Een blondje besluit een aquarium te kopen en ze wil er zoutwater vissen in...

Ze besluit naar zee te rijden en daar zout water te halen...

Op de pier van Hoek van Holland gekomen, ontmoet ze een visser...

Ze spreekt hem aan en vraagt om zout water...

"Da's hier geen probleem!" zegt de visser...

"Wat kost een emmer?" vraagt ze...

"Vijf euro." antwoordt hij...

"Oké, doe mij maar een emmer."...

De man schept een emmer vol met zeewater en ze betaalt hem 5 euro...

Thuis gekomen kiepert ze het water in het aquarium...

Dan ziet ze dat ze nog heel wat water tekort komt en bedenkt dat ze nog een aantal keren heen en weer zal moeten rijden naar Hoek van Holland...

Terug bij de pier zit daar nog steeds datzelfde vissertje...

Ze spreekt hem weer aan...maar ondertussen is het laag water geworden...

"Zóóóóóó," zegt ze, "u hebt goed verkocht vandaag"......

[Jean-Pierre]

De nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar.

"Kan ik u helpen?", vroeg een secretaresse.

"Ja," zei hij, "hoe werkt dat ding?"

"Heel simpel," zegt ze, en pakte het dikke dossier en stopte het in de

versnipperaar.

"Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?"

[Yannick]

Een paar dagen geleden vroeg ik mijn madam waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag.

Ze antwoordde: "Ergens waar ik al lang niet meer geweest ben."

Ik heb haar voorgesteld naar de keuken te gaan

't Is zo dat de ruzie is begonnen....

*****

In de supermarkt vroeg ik mijn madam of we een bak bier van 25€ konden meenemen.

Haar antwoord was 'nee', en, zonder mijn mening te vragen nam ze een pot revitaliserende crème van 15€ uit de rekken.

Ik liet haar verstaan dat de bak bier me meer zou helpen haar schoon te vinden dan haar potje crème.

't Is zo dat de ruzie is begonnen...

*****

Toen ik gisteren thuis kwam vroeg mijn madam me om haar mee uit te nemen naar een dure plek.

Ik nam haar mee naar 't tankstation.

't Is zo dat de ruzie is begonnen...

*****

Mijn madam en ik waren op een reünie van oud-leerlingen van haar school.

Er was een kerel die compleet zat was en glas na glas leegdronk.

Ik vroeg aan mijn madam: "Ken je die gast?"

"Ja", zei ze, "We zijn nog samen geweest.

Hij is beginnen drinken toen we uit elkaar gingen.

Hij is nooit gestopt sindsdien."

Ik antwoordde: "Wie had er ooit kunnen denken dat iemand dat zo lang zou kunnen vieren?!"

't Is zo dat de ruzie is begonnen...

*****

Mijn madam bekeek haar eigen in de spiegel.

Ze was niet content met wat ze zag.

Ze zei: "Ik voel me slecht, ik zie er oud uit, dik en lelijk.

Ik heb echt nood aan een complimentje."

Ik antwoordde: "Je zicht is excellent!"

't Is zo dat de ruzie is begonnen...

*****

De grasmachine was kapot en mijn madam stopte maar niet met vragen om 'm te vermaken.

Maar ik had altijd iets anders te doen: den auto, gaan vissen, mijn maten...

Op een dag, om mij schuldig te doen voelen, zat ze op haar knieën op 't gazon, 't gras te knippen met een kappersschaartje.

Ik heb dus maar een tandenborstel gepakt en gezegd: "Als je klaar bent met 't gras te knippen, wil je dan de gang schuren?"

't Is zo dat de ruzie is begonnen...

*****

Mijn madam twijfelde wat ze wou voor haar volgende verjaardag.

Ze zei: "Ik wil iets met power dat van 0 naar 130 gaat in 3 seconden."

Ik heb haar een weegschaal gekocht.

't Is zo dat de ruzie is begonnen...

*****

Mijn madam zat naast me in de zetel terwijl ik aan 't zappen was.

Ze vroeg: "Is er iets op tv?"

Ik antwoordde: "Alleen maar stof."

't Is zo dat de ruzie is begonnen...

---------- Post toegevoegd om 23:01 ---------- Vorige post was om 22:56 ----------

Een zakenman neemt zijn collega mee naar Duitsland om hem daar op de zaak te introduceren. Ze boeken een hotel en midden in de nacht horen ze iemand gillen "Da hast du ja schwein gehabt! Da hast du wirklich schwein gehabt!"Dus hij vraagt...Zeg wat mag dat betekenen? Waarop zijn collega zegt "Dat betekent dat je geluk hebt gehad." De volgende dag is er een groot bedrijfsfeest met een danszaal. De man laat zijn oog vallen op de bloedmooie dochter van de baas. De baas komt zich voorstellen en ziet dat koppeltje wel helemaal zitten en hij vraagt "Hast du schön mitt meine tochter getanst?" waarop de man zegt "Nein, das schwein hab ich nicht gehabt"

Twee ****'s willen een baby, ze spuiten allebei in een potje en vinden een draagmoeder, na 9 maanden is de baby geboren en aangekomen in het ziekenhuis liggen er tien baby's op een rij te janken. Waarvan eentje niet, ik hoop dat het onze baby is zeggen de ****'s tegen elkaar en ze vragen het aan de zuster. Ja, zegt ze die is van jullie, dat is fijn zeggen de ****'s en is hij altijd zo rustig vragen ze voor de zekerheid. Nou nee antwoordt de zuster als ik die fopspeen uit zijn kontje trek jankt hij nog harder dan de rest.

Er zitten 2 piloten in de cockpit tijdens een internationale vlucht, en na het opstijgen komt de stewardess de cockpit binnen. 'Willen de heren wat drinken?' is haar vraag. 'Wat heeft u te drinken?' vraagt een piloot een beetje lacherig. 'Ik heb koffie en thee' antwoord de stewardess lichtelijk aangebrand. De beide piloten hebben er al een lange dag opzitten en zijn daardoor een beetje gevat en melig. Ze zitten wat te geinen en te mompelen, kijken af en toe de stewardess schuin aan en beginnen vervolgens weer te giebelen en te ouwehoeren. De stewardess zelf heeft er ook al een behoorlijke dag opzitten en heeft hier geen zin in. Ze vraag aan de piloten, in de hoop deze een hak te zetten, 'Weten jullie het verschil tussen een condoom en een cockpit?'.

De piloten kijken elkaar even aan, halen allebei de schouders op en kijken de stewardess vragend aan.

Hier reageert de stewardess op door de piloten te vertellen 'In een condoom gaat één ***, in een cockpit gaan er twéé!'.

De piloten voelen zich aardig in de zeik gezet en zijn niet van plan dit zomaar over hun kant te laten gaan. Het is even stil in de cockpit, maar dan vraagt één van de piloten aan de stewardess; 'Zeg, hoe zat het met dat drinken?'

'Nog steeds koffie of thee' antwoordt de stewardess enigzins nors.

'Aha...' antwoordt de piloot. 'Weet u het verschil tussen een theezakje en een tampon..?' De stewardess denkt even na, en zegt daarna; 'Nee, geen idee.'

Waarop de piloot zegt; 'Doe ons dan maar koffie..!'

5000 mannen waren in verband met een onderzoek gevraagd wat ze het fijnste vonden aan "Orale Sex". Het onderzoek wees uit:

3% vond de warmte wel fijn.

4% vonden het opwindend.

93% waardeerde de stilte

In België is een sensationele beslissing genomen om de verkeersveiligheid te bevorderen. De helm voor motorfiets en bromfiets moet met onmiddellijke ingang worden vervangen door een wollen muts. De Belgische TNO heeft een onderzoek gehouden naar de veiligheid van de klassieke helm en de wollen muts. In dit onderzoek zijn 10 helmen en 10 wollen mutsen getest. Na het gooien van een 15 etages hoge flat, waren alle helmen kapot en de wollen mutsen nog heel.

[Gast Angel_]

Op de vergadering van een groot bedrijf,

klaagt de baas dat de werknemers hem met te weinig respect behandelen.

Maar hoe moeten we dat precies doen, vraagt een van de aanwezigen.

Je moet meer laten zien dat ik belangrijker ben dan jullie, snoeft de baas.

Morgen breng ik iets mee waardoor jullie zullen weten wie hier het laatste woord heeft.

Wat mag dat dan wel zijn, vraagt dezelfde man.

Je zal wel zien, zegt de baas.

De volgende morgen zien de werknemers, hoe de baas een gouden plaat aan zijn deur hangt,

met de tekst : Ik ben De Baas.

Als hij terugkomt van het middagmaal ziet hij dat er een papiertje onderaan de plaat hangt,

met de tekst :

Uw vrouw heeft gebeld met de mededeling dat ze haar gouden plaat onmiddellijk terug wil hebben,

want dat er anders wat zwaait.

[Gast Angel_]

Een subtiele vorm van kunstmatige intelligentie :

Een blondje met zwart geverfd haar.

[kweezie wabbit]

Hoeveel moppen bestaan er over domme blondjes?

Eentje, de rest is allemaal waarheid.

[kweezie wabbit]

Mannelijke of vrouwelijke patatten?

Een keurige dame rijdt met haar dure wagen naar een boerderij, want ze heeft 25 kg patatten nodig.

De boer vraagt nogal nors: "mannelijke of vrouwelijke, madammeke?"

"Hoezo, mannelijke of vrouwelijke", reageertde dame verbaasd… "Awel, geef mij maar ne keer vrouwelijke!"

De boer gaat naar de stal, komt terug met een zak aardappelen en gooit deze leeg in de pas schoongemaakte kofferbak van haar auto.

"Awel, wat doede gij nu?, Waarom gooit ge dat zo los in de kofferbak?" roept de dame kwaad.

"Luister madammeke, g'hebt vrouwelijke patatten gevraagd hè, awel, da zijn er zonder zak!"

[Gast Angel_]

En, vraagt een kennis tijdens een bezoek aan de trotse moeder,

hoe zit het met je dochter, speelt ze nog altijd viool.

Natuurlijk, zegt de moeder, je zou het moeten horen,

ze mag trouwens binnenkort een jaar in Amerika gaan spelen.

Echt waar, vraagt de kennis verwonderd, is dat niet erg duur.

Normaal wel, maar we hadden geluk, antwoord de moeder fier,

want onze buren hebben aangeboden om de kosten van die reis te betalen.