Moppen tappen

[stegisoft]

Op een dag hoort Sint-Pieter de bel van de hemelpoort.

Wanneer hij deze opent, ziet hij nog juist een man weglopen.

Hij schudt verwonderd het hoofd en sluit de poort terug.

Hij is nog maar 10 stappen verder als hij de belt terug hoort en opent de poort weer en ziet weeral die zelfde kerel weglopen.

Weer sluit hij de poort doch deze keer op een kiertje en wacht achter de hoek.

Na een paar tellen gaat de bel weer en Sint-Pieter trekt vlug de poort open en kon nog net de kerel bij de arm grijpen.

Op vraag van Sint-Pieter of hij met zijn voeten aan het spelen is, antwoordt de man verward:

Ik kan ook niks aan doen want ze zijn mij aan het reanimeren.

[Asus]

Een werkloze blondine ...

Een blondine uit het Gentse stapt bij een interimkantoor binnen.

“Awel, ‘k probere older al meer of drei doagen te bellen op de numero

0800 1730. En woaromme antwoorde gulder nie?”.

De bediende van het interimkantoor bekijkt haar en zegt koeltjes :

“Sorry juffrouw, maar dat zijn onze openingsuren”.

[kweezie wabbit]

In het park van Antwerpen dicht bij de zoo ligt er een Marokkaan in het gras te zonnen naast de vijver.

Komt daar opeens een krokodil uit de vijver die ontsnapt was uit de zoo!

HAP HAP HAP HAP HAP !! Heel de Marokkaan is opgeslokt behalve zijn kop, die hangt nog uit de krokodil zijn bek !!!

Passeert daar een oud koppelke:

"Godverdoemme zeg Jef, ziet da na is af, allemaal profiteren van het OCMW ............... . maar ze hebben wel né slaapzak van Lacoste!"

[kweezie wabbit]

2 doppers zitten samen aan de toog.

Zegt de eerste "Heb jij ook opslag gekregen?"

Zegt de tweede "Ja. Waarom?"

Zegt de eerste "Het moet zijn dat ze tevreden zijn van ons werk zeker."

[kweezie wabbit]

De moeder van 75

Door gebruik te maken van alle nieuwe technologieën met betrekking tot de vruchtbaarheid lukte het een 75-jarige vrouw zwanger te raken en een gezonde baby te laten baren.

Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis kwamen natuurlijk haar vriendinnen supernieuwsgierig op bezoek.

'Mag ik de baby zien'? vroeg één van hen.

Nog niet', antwoordde de 75-jarige moeder, 'straks'.

Na een half uur vroeg de andere vriendin : 'mogen we nu de baby zien?'

'Nog niet', zei de moeder.

Nadat opnieuw een paar minuten waren verstreken vroegen ze weer 'mogen we nu de baby zien ?'

'Nee', antwoordde de moeder.

De vriendinnen werden erg ongeduldig en ze zeiden: "Zeg, wij zijn moe van het wachten, wanneer kunnen we nu eindelijk de baby eens zien? '

"ZODRA HIJ HUILT" was het antwoord.

"ZODRA HIJ HUILT ?????'' vroegen de vriendinnen, "waarom moeten we wachten tot da manneke begint te huilen?"

Zegt de moeder: "Omdat ik vergeten ben waar ik hem gelegd heb"

[Asus]

Een Limburger loopt door Genk en komt plots een oude bekende tegen...ze praten wat, drinken een glaasje en besluiten om samen een filmpje te gaan kijken.

Toen ze bij de filmzaal waren vraagt de ene Limburger aan de andere:

'Welke film gaan we nu eigenlijk kijken?...'

'Wel' zegt de ene Limburger, 'ik wil best die western met Clint Eastwood zien...'

'Ik zag die film gisteren al' zegt de andere, 'maar als ik jou daar mee een plezier kan doen, dan ga ik graag met je mee...'

Wanneer halverwege de film Clint Eastwood een café wil binnenlopen zegt de ene Limburger :

'Wedden we voor €5.000 dat Clint daar niet naar binnen zal gaan ?...'

'Deal !...' zegt de andere Limburger.

Een paar seconden later loopt Clint Eastwood het café binnen en wordt daar helemaal in elkaar geslagen. De film is afgelopen en de twee Limburgers gaan naar buiten. Vraagt de ene Limburger :

'Nu ben ik toch wel héél benieuwd : je hebt gisteren die film al gezien en dan wed je toch voor €5.000 dat Clint naar binnen gaat?...'

'Wel,' zegt de andere Limburger, 'ik dacht : Clint Eastwood heeft daar gisteren zo’n pak slaag gekregen...die gaat daar vandaag zeker niet meer naar binnen!...'

[kweezie wabbit]

De moderne seksuele voorlichting.

Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?

Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed!

Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.

Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama.

Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memoriestick van papa.

Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.

Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus!!!'

[Asus]

Op een keer werd ik uitgenodigd door de maten om eens mee een avondje te gaan stappen.

Ik vertelde mijn vriendin dat ik voor middernacht zou thuis zijn.

De uren gingen voorbij en de pinten ging binnen op een veel te gemakkelijke manier. Rond 3 uur 's morgens kwam ik thuis.

Toen ik de sleutel eindelijk in de deur kreeg, ging de koekoeksklok en 'koekoekte' 3 keer.

Snel realiserend dat mijn vriendin misschien kon ontwaken, koekoekte ik zelf ook nog 9 keer.

Ik was werkelijk trots op mezelf over dit lumineuze idee...je moet er maar op komen, om hierdoor aan een mogelijk conflict met haar te ontsnappen.

De volgende ochtend vroeg mijn vriendin me wanneer ik thuis gekomen was en ik antwoordde : "om middernacht". Ze scheen helemaal niet verwonderd te zijn.

Plots zei ze: "We hebben een nieuwe koekoeksklok nodig."

Toen ik haar vroeg waarom, zei ze: "Wel, vorige nacht heeft onze klok 3 keer gekoekoekt, dan 'Oh my God' gezegd, daarna nog 4 keer gekoekoekt, toen begon ze te hoesten, heeft ze nog 3 keer gekoekoekt, dan begon ze te giechelen, koekoekte nog 2 maal, struikelde over de kat en liet dan een enorme wind vliegen..."

[Asus]

Een Afrikaan lag te slapen in de zon onder een bananenboom, toen een

Amerikaan voorbij kwam.

Hé', riep de Amerikaan, 'moet jij niet werken: Time is money!!'

Wat moet ik doen' zegt de ander.

Nou de bananen plukken en verkopen.'

Waarom verkopen? Ik kan ze toch ook weggeven, als er teveel zijn.'

Ben je gek', zegt de Amerikaan. 'Verkopen moet je, geld verdienen.'

Wat moet ik met dat geld', vraagt de Afrikaan.

Land kopen, nog meer bananenbomen planten...

En dus nog meer verkopen en dus nog meer geld verdienen'.

Wat moet ik met al dat "nog meer geld"?'

Koelcellen bouwen', zegt de Amerikaan, 'om de bananen te bewaren en ze zo

tegen de beste prijzen te verkopen. Dan verdien je nog meer, dan kun je

arbeiders huren, die al het werk voor jou doen, en nog meer grond kopen en

nog meer bananen verbouwen... En dus nog meer verdienen!'

En dan?' Vraagt de Afrikaan.

Dan word je rijk, miljonair!'

En dan?'

Dan word je multimiljonair!'

En dan?'

Dan ben je pas écht rijk, zo rijk dat je kunt rentenieren.'

Rentenieren, wat is dat?', vraagt de Afrikaan.

Ja dat is', zegt de Amerikaan, 'zalig niets doen. Lekker luieren in de

schaduw van de boom, en vooral tevreden zijn...!'

En, wat is het verschil met nu?', mompelt de Afrikaan en sluit met een

tevreden glimlach op zijn gezicht de ogen....

[Gemmeke]

Opname van een telefoongesprek op de helpdesk:

'Goedemiddag, met Joris, waarmee kan ik u van dienst zijn?'

'Goedemiddag, met Jantien. Ik heb een probleem met de computer. Als ik mijn Windows open, krijg ik mijn Word niet te zien.'

'OK, mevrouw, zit u nu achter uw computer?'

'Nee, moet dat dan?'

'Mevrouw, hoe kan ik u anders op afstand helpen?'

'Best, momentje dan...'

Rommel, rommel, kreun, vloek, rommel...

'OK, ik ben er.'

'Goed mevrouw, Ik ga er even van uit dat u de computer al aan heeft staan?'

'Natuurlijk, anders kreeg ik dat probleem toch niet?'

'Mijn excuses mevrouw, ik volg alleen mijn belscript. Wat ziet u nu precies?'

'Een heleboel kabels, stof, .....

---------- Post toegevoegd om 11:38 ---------- Vorige post was om 11:35 ----------

Een andere klacht die mij zelf eens op de helpdesk bereikte, was het verzoek om niet steeds op afstand de koffiebekerhouder van de computer te sluiten. de gebruiker had die week al drie vuile broeken opgelopen.